5 способов – что делать, если чувствуешь себя недостойной мужчины, любви, счастья

Удивительно, но с запросом “чувствую себя недостойной” наиболее часто ко мне на консультацию приходят умные и красивые женщины. Из самого популярного: “Я не достойна этого мужчины – он слишком умен и красив”, “я недостойна любви, потому что я плохая” и, в конце концов – “я недостойна счастья”.

Такие установки могут заставить человека резко затормозить в метре от своего счастья и серьезно испортить жизнь.

Представьте себе, что вы встретили мужчину своей мечты, которого долго искали. Вам бы радоваться, а вас буквально кто-то держит за шиворот. И этот кто-то – вы сами.

1. “В чьи ворота играете?”

На приеме молодая девушка. Назовем ее Маша. Милая и скромная. И, конечно, одинокая. Говорит, что об отношениях с молодым человеком речь вообще пока не идет. Пока нужно научиться хотя бы к нему приближаться. Потому что приближаться очень страшно. Ведь она недостойна любви такого красивого мужчины!

– Страшно, что? – интересуюсь я.

– А то, что вблизи увидит он меня такой, какая есть!

– А вы какая?

– Плохая!

Начинаем выяснять, кто говорил, намекал или прямо навязывал такое утверждение. Прямого ответа нет – разобраться сразу бывает трудно.

Тогда мы пытаемся пробиться к неосознаваемому через образы – и “голос” оказывается какой-нибудь “трубой” или “радиопередатчиком”. Он все время сообщает в Машином же доме – в ее внутреннем психологическом пространстве, что с ней что-то не так.

И зачем же он это делает? А для того, чтобы Маша была послушной и ничего плохого не делала!

Кому же принадлежит голос? Конечно, же маме – потому что ей так удобно – Маша на месте, и ей спокойнее.

Вот и вся Машина “плохость”, оказывается.

В других случаях таких “громкоговорителей” может оказаться больше. “Подарки” можно получать и от родственников, и от детей на площадке, и о одноклассников. И все они накрепко засели в Машиной голове, чтобы ею руководить.

Задача – выявить и устранить, что кому принадлежит и по какому поводу.

“Вернуть” ненужное. Ну, а дальше, руководствоваться простым принципом

“равенства прав и свобод человека и гражданина” – согласно Конституции.

Конечно, не все так сразу встанет на свои места. Просто понять – совсем недостаточно. Нужно – делать. Делать, как получается. А дальше – анализировать свои поступки, делать выводы, и … двигаться вперед.

Как говорится, что тренируется, то развивается.

Ну, а если внутренние голоса будут всплывать вновь, знайте, что прямо сейчас вы играете в свои ворота – вместо того, чтобы следовать своим принципам и жить своей жизнью, вы старательно соблюдаете требования совершенно других людей. И пусть сейчас, пока вы молоды, это еще кажется не таким страшным. Но что вы скажете себе на склоне лет – чью жизнь вы прожили?

2. “Я ль на свете все милее, всех румяней и белее?”

Помните царевну, которая то и дело смотрела в зеркало и приговаривала знакомую фразу? Вот уж у кого не было никаких проблем с самооценкой. И так повернется, и эдак – все хороша.

И вполне возможно, что людей такого рода вы осуждаете: “Нет в них никакой скромности!” –  думаете вы. А то и того хуже: “Так некрасиво! Это же просто вульгарно!”

И чем больше вы таких людей ругаете, тем больше это открывает не совсем вероятную истину – вы им втайне завидуете. Да-да, завидуете, хоть и таким странным образом.

Дело в том, что завидуем мы обычно тому, чем не обладаем сами. Но очень хотели бы. Поэтому лучший способ избежать зависти – использовать ее, как маркер: есть зависть – вот вам и цель, к которой нужно стремиться.

Как только позволите себе смотреть в зеркало, как принцесса, любоваться собой, приговаривая самые прекрасные слова, зависть тут же испарится.

“А как же быть с чувством скромности?” – спросите вы. “Ведь просто гордячки они, и все тут!”

Вот тут-то и кроется настоящая ловушка. Дело в том, что гордячки и они, и вы. Почему? Все просто: самоуничижение – обратная сторона гордыни.

Вы будто говорите миру: “Вот, посмотрите, какая я несчастная (некрасивая, плохая, никчемная) (нужное подчеркнуть). Вы не можете принимать себя скромно и спокойно. Вы тоже – особенная! Только по-другому. Не через положительные качества, а через их отсутствие. Но дела это не меняет – спутника жизни как не было, так и нет.

Поэтому, когда вам снова придут на ум мысли о своей непригодности, напоминайте себе это – и мысли, как рукой снимет.

Лучше всего мыслить так: я не лучше и не хуже других. Я – такая же, как все люди. И достойна всего, чего хочет моя душа. И это правильно.

А если вы считаете, что это не так – значит вы гордитесь. Точка.

3. “Да, я в платье!”

Многие боятся или стесняются не все время. Они боятся оконфузиться, как говорили в старину. То есть совершить что-то неловкое, за что их общество осудит, а конкретные люди скажут что-то обидное. Ну, а не скажут – так подумают. И это неприятно.

От этого возникают многие ограничения. Человек запрещает себе ходить на свидания, бывать в людным местах, просто знакомиться – как бы чего не вышло! И таким образом, желанная “половинка” продолжает где-то гулять, но с другими.

Расскажу такую историю. Дело было в стародавние времена. Один принц приехал к своей невесте – особе королевских кровей. Встреча была очень пышной – всю делегацию с почестями приняли, накормили и препроводили в свои покои – свадьба требовала подготовки.

Все шло своим чередом – все разместились в своих комнатах.

И вот наконец невеста вместе со своей свитой решили посетить покои молодого господина. Они неспешно направились к нему, вошли и обнаружили там принца – он был … в роскошном женском платье.

Надо сказать, что дело происходило в просвещенной Европе, и жених оказался приверженцем европейских ценностей – не совсем, правда, традиционных.

Ошеломленная толпа вельмож смолкла, юноша обернулся. Далее последовала немая сцена.

Которая, впрочем, длилась недолго. Принц осознал, что происходит, но не упал в обморок, а наоборот закричал: “Что? Что уставились?! Да, да – я в платье!” И горделиво приосанился.

А что остается, если ситуация такова, что спрятать голову в песок уже не получится? Остается только признать ее – да так, чтобы сомнений уже не осталось.

Бессознательно здесь был использован прием психологического айкидо: предвосхищая чужое нападение, можно сразу признать свою ошибку. И вуаля – противник обезоружен.

И действительно, что можно возразить тому, кто уже признал свою вину?

Этот маленький трюк может помочь в тех ситуациях, когда вышла неловкость.

“Ах, я сегодня не в форме,” – скажете вы, грациозно пролив на брюки оппонента вкусный соус. И все. И хотя ситуацию не назовешь приятной, но без казусов наша жизнь не проходит – в мире достаточно соусов, которые выливаются и мороженого, которое падает.

4. “Зачем на вечеринке лупа”

В моем детстве многие коллекционировали марки. Интернета не было, и все во всю увлекались собиранием этих красивых, иногда очень редких картинок. Во дворе то и дело шли обменные операции – марки меняли на спичечные этикетки или жвачки. Те же, которые приходили наклеенными на иностранных конвертах, тщательно вырезались и складывались в альбом.

Но и это еще не все. Кроме альбома у филателиста должна была обязательно быть лупа – стекло, увеличивающее мелкие детали марки. Иногда – и чтобы определить ее подлинность.

Люди, которые боятся нелесных высказываний о себе, обычно держат фокус внимания исключительно на своей личности. И это намертво фиксирует все их мысли только на одном объекте – себе любимом.

При этом они искренне полагают, что интересы других людей вертятся вокруг них. Но это не так.

Взгляните на людей, идущих по улице – большинство пребывают в своих мыслях и плывут по улицам, не замечая ничего вокруг. Более того, во время встречи с другим человеком, почти у каждого крутится в голове мысль о том, как он выглядит, что сказать и прочее.

То есть вероятность того, что кто-то действительно заметит, что на вас вчерашнее платье довольно низкая. Разве что на нем слишком глубокий вырез, а рядом – мужчина.

А уж о том, чтобы заметить на нем не хватает одной пуговицы – и речи быть не может.

Кроме того, и у вашего оппонента есть свои слабости. Это только в вашей голове он идеальный и неповторимый. Возьмите наконец лупу и внимательно посмотрите.

Это человек? – Да.

А это значит, что у него есть свои недостатки, как и у всех нас? – Конечно!

А теперь внимательно вглядитесь, в чем они. Вот туфли не слишком начищены – человек неаккуратен. А, может, наоборот блестят слишком ярко – тогда чересчур самолюбив.

А, может, он говорит слишком громко – и это некрасиво. А, может, слишком тихо – боится проявить себя.

И тут самое время проявить свою фантазию и “пройтись” по человеку мысленно с ног до головы. Для чего? Не для того, конечно, чтобы высказать ему все это вслух, но для того, скорее, чтобы нашептать это на ухо своему внутреннему критику. Который услышав это, остановится и подумает: “О, да ведь он такой же как я! У него тоже есть человеческие слабости. А значит, и я, и он – мы в норме!”

И это очень простой прием для того чтобы и вправду привести себя в ному в короткий срок.

А уж потом можно переключиться с недостатков на достоинства. Но уже не для того, чтобы сравнить себя в невыгодном свете. А для того, чтобы заинтересоваться человеком. Какой он? Что интересного он знает? Что хорошего может рассказать? Ведь общение – это не столько презентация себя, сколько узнавание друг друга.

Теперь лупу можно отложить – просто наслаждайтесь общением друг с другом.

5. “Девочка и пони”

Не так давно по интернету гулял ролик, где девочка лет пяти пыталась залезть на маленького пони. Кто пробовал, тот знает, что процесс этот требует телесной сноровки. И у девочки, как и следовало ожидать, не получалось. Но на видео абсолютно четко видно, что она без остановок делает это снова и снова. Уж и не помню сейчас точную цифру, но было это несколько десятков раз.

“Да,” – скажете вы, – “такое возможно только в детстве!” Но кто сказал, что детство кончилось? Ищите в себе своего “внутреннего ребенка” – есть в психологии такой термин. Это именно он не сдается, когда не получается. Он не оценивает, как смотрят на него со стороны. Эта мысль вообще не приходит ему в голову – он еще слишком для этого мал!

Он просто хочет, чтобы у него получилось. И для этого пробует много раз.

Нет никакой гарантии, что кто-то не намекнет вам, что вы чего-то недостойны. Некоторые могу завить об этом и прямо в лоб. Но, поверьте, чем больше сомнений будет у вас внутри, тем быстрее будет шириться армия таких “заявителей”.

Секрет прост – люди считывают внутреннее состояние неуверенности и ведут себя соответствующим образом.

Но можно сказать себе, что вам не надо никому ничего доказывать – вам просто надо залезть на лошадь.

Вот и пробуйте.

Считаете, что недостойны носить брендовую одежду? Идите в дорогой бутик, уверенно подходите к любому продавцу и просите что-то примерить.

Думаете, что этот красавец не обратит на вас внимание? – Попробуйте появиться в его поле зрения, встретиться в общей компании.

Считаете, что недостойны счастья? – Опишите его для себя в тетрадке. И для начала погрузите себя туда хотя бы мысленно. Сможете принять?

Единственное преимущество, которое в этом случае дает возраст, отличный от детского – это чувствовать свой ритм. Много численные курсы, которые призывают останавливать незнакомцев на улице и просить их обязательно что-то для вас сделать вежливо, но безапелляционно, как по мне, источник ненужного стресса. Такой подход скорее оттолкнет вас от дальнейшего движения.

Лучше выбрать свой темпо ритм, не повергающий в ощущение стресса с головой. Сегодня – это поход в бутик средней руки, через неделю-другую – в салон высокой моды.

И самое главное, что позволит найти точку опоры, это точное знание, что люди или события не всегда будут встречать нас с распростертыми объятиями. И это – норма. И если мы позволим идти жизни быть такой, какая она есть, возможно это позволит и себя принять тотально.

Итак, резюмируя, можно попробовать справиться со своим ощущением недостойности:

• вспоминая, чей голос из детства звучит у вас в голове, и что детство давно прошло – вы можете играть по своим правилам;
• напоминать себе, что, считая себя “особенно плохой”, вы проявляете гордыню в чистом виде, и не хотите быть просто обычной – такой, как все;
• на свою случай, если вы попадете в неловкую ситуацию, (что может случится с каждым), вы можете тут же признать свою ошибку, и тем самым снять с себя напряжение, а с окружающих – возможность вас критиковать;
• во время общения с человеком, стоит перенести внимание с себя – на него. Чтобы увидеть его достоинства – потому что это вам интересно. Или его недостатки – чтобы подтвердить, что он такой же человек, как вы.
• И наконец, никто не требует от вас стать смелой и решительной прямо со старта. Вы имеете право справляться со своими чувствами понемногу – начиная с тех ситуаций, в которых испытываете минимальный дискомфорт.

Желаю попутного ветра в вашем плавании!

Ваша Александра Лепина