Свобода быть собой 
Гиперопека – как избавиться родителю от этой привычки? Этот вопрос актуален, если вы хотите знать, как помочь своему ребенку стать самостоятельным и устойчивым в жизни.
Работая с молодыми людьми в психотерапии, я знаю не понаслышке, с какими проблемами приходится сталкиваться детям, родители которых были гиперопекающими. А потому лучше узнать об этом сразу, чем финансировать в дальнейшем работу с психологом ваших собственных детей, которые никак не могут вырасти.
Итак, обо всем по порядку.
Прием 1: Расслабить руку
Что же такое гиперопека и почему от нее необходимо избавляться?
На первый взгляд может показаться, что гиперопека – это действительно полезная вещь. Ведь заботливый родитель вкладывает в ребенка все свое время и душу – что же здесь плохого?
Однако, не все так просто.
Фактически это невротическое состояние родителя, которое сопровождается повышенной тревожностью и страхом. Истоки, как правило лежат в своей собственной семье, в которой воспитывался сам родитель.
Человеку по какой-то внутренней причине необходимо все время о чем-то беспокоиться. И в данном случае предметом беспокойства становится ребенок.
Приведу такой пример. В аквариуме плавают рыбки. Им хорошо и спокойно. И вдруг рядом появляется кто-то, кто начинает думать, что с аквариумом, должно быть, что-то не так.
Надо его немного ближе поставить к стене. А лучше – еще немного подвинуть к свету. Возможно, добавить камешков. А, может быть, и протереть стекло.
И все бы хорошо. Но сообразив, что этот кто-то пришел не просто насыпать корм, а чтобы сделать что-то, что им не очень-то и нужно, рыбки начинают волноваться.
Так о ком же на самом деле заботится родитель? Он действительно думает, что он заботится. Но на самом деле, через свои слишком навязчивые действия, он избавляется от собственной тревоги, заодно заражая ею “рыбок-детей”.
Поэтому первый метод, которым можно воспользоваться – это “расслабить руку”. Так часто говорят музыкантам, когда учат играть на музыкальном инструменте.
Если рука перенапряжена, то и музыка будет напряженной. Да и сама рука, рано или поздно, перенапряжётся, и ее придется лечить.
Итак, под видом внешней заботы скрывается бессознательное желание избавиться от собственной тревожности. И если вы сможете это принять, то перестанете “причинять добро” вашему ребенку. А вместо этого понемногу научитесь доверять миру.
Если вы осознаете, что причина ваших страхов – в структуре самого вашего характера, а не во внешнем мире – понемногу вам удастся успокоиться.
Выполняйте свои основные функции – накормить, одеть, согреть и выслушать. В остальном позвольте ребенку действовать самостоятельно.
Поначалу это будет сложно, но двигаясь маленькими шагами, вы сможете преуспеть. И постепенно избавиться от гиперопеки.
Прием 2: Оставьте в покое – если ваши порывы неудержимы
Как мы говорили, родитель уделяет своему ребенку слишком много внимания, чтобы избавиться от собственной тревоги.
Отчего возникает эта тревога? Часто это результат собственных психологических травм, которые человек пережил в своём детстве. И еще чаще, практически всегда, такой человек – продукт созависимой семейной системы.
Не будем углубляться в ее суть в этой статье, так как она не является ее целью. Скажем о главном: один из базовых принципов этой деструктивной системы – не обращать внимания на свои чувства. Чувства при этом, как вы можете уже догадаться, не совсем приятные.
Поэтому, для того, чтобы избежать встречи с эмоциями, люди используют разные знакомые средства. Кто-то – алкоголь, кто-то еду, кто-то – безудержный шоппинг. В данном же случае такую роль играет гиперопека или так называемое “ спасательство”.
Все это применяется с единственной целью – перенести свое внимание с себя на другой объект. В данном случае – на своего ребенка. Для которого такое повышенное внимание также не проходит бесследно.
Во-первых, он лишается своих психологических границ, так как такой родитель их абсолютно не чувствует и без конца топчется в них, как слон в посудной лавке.
А вместе с ними и своих желаний, собственного мнения, личного пространства и, в конце концов, права на собственную жизнь.
Кроме того, он впитывает тот же родительский шаблон поведения, избавиться от которого часто оказывается возможным только в психотерапии.
(Фото Климкина)
Иногда слишком близкая связь родителя и ребенка может проявляться даже на физическом уровне.
Чтобы это продемонстрировать, приведу такой пример, который был описан в книге у одного специалиста.
Одна молодая мама обратилась к врачу с целью вылечить у своего ребенка рожистое воспаление. В итоге оказалось, что красное пятно, которое ярко пылало на личике девочки, оказалось глухим протестом от маминой сверх любви.
Дело в том, что, как только дочка просыпалась, мама, не давая ей опомниться, тут же бросалась ее целовать и обнимать с таким рвением, что дочка буквально замирала у нее в руках, зная, что не имеет никакого шанса вырваться. Так продолжалось ежедневно, и, видимо, не один раз в день.
И тогда тело проявило свой протест на лице ребенка. Сопротивляться иным способом у нее просто не было возможности – силы были не равны.
Поверьте, даже если этот протест не проявляется телесно, он колоссален. В своем влиянии на психику ребенка и в той силе разрушений его личного пути, который он производит.
Поэтому здесь уместно будет использовать базовый принцип созависимых систем: “Оставить всех в покое”.
Примените этот принцип по отношению к своему ребенку. Осознанно сдерживайте свои порывы любвеобильности, желания все время поучать и корректировать. Дайте возможность ему проявить себя.
Прием 3: Стать помощником и другом
Как только вы позволите себе хотя бы допустить, что мир может сам поддержать вашего ребенка, а ребенок вправе самостоятельно предпринимать какие-то шаги, возникнет следующий вопрос: как правильно это сделать?
Перечислим несколько табу, которые взяты мной не из учебников, а из практики работы с теми самыми гиперопекаемыми детьми. Вот только некоторый из криков души:
- “Я не люблю, когда мама заходит в мою комнату без стука”;
- “Мне не нравится, когда мама ставит цветок в моей комнате, на мой стол, считая почему-то, что так будет лучше”;
- Я не люблю, когда мама рассказывает мне о своих проблемах и об отношениях с отцом
- Мне не нравится, когда папа все время возмущается, когда мне звонят мальчики
- Я не хочу ходить на все эти кружки, по которым меня таскают родители
- Мне невыносимо брать трубку, когда мама звонит по 5 раз в день и спрашивает, где я и что я делаю
- Мне не нравится, когда родители все время спрашивают, какие оценки я получила и говорят, что “нужно лучше стараться”
- Я не хочу тут учиться – это родители решили, что мне нужно сюда поступать
- Мама никогда не спрашивает, что я хочу, она всегда знает лучше, что делать.
И это только небольшой список, которым люди якобы опекают своих детей, считая, что они приносят пользу.
На самом же деле все эти действия травмируют детскую психику:
- Создают ощущение, что у ребёнка нет своего пространства;
- Лишают его своего мнения, что приводит к тому, что ребенок во взрослом возрасте не знает, чего он хочет;
- Переносят ответственность за ваши отношения с супругом на хрупкие плечи ребенка;
- Заставляю ребенка жертвовать свои детством, компенсируя вашу эмоциональную неудовлетворенность;
- Рождают страх окружающего мира;
- Развивают страх и неумение принимать собственные решения;
- Лишают возможности научиться самостоятельно справляться с элементарными бытовыми проблемами;
- Делают из ребенка переполненного страхами невротика, вместо счастливого человека.
Границы помощи и опеки ребенка звучат примерно следующим образом:
“Ты личность, отдельная от меня.
Ты имеешь право на свои собственные решения.
Ты можешь совершать свои ошибки и приобретать свой собственный опыт.
Я и ты – разные люди.
Но я взрослый. Я рядом.
Ты можешь принимать свои собственные решения и делать дела свои способом.
Если тебе понадобится помощь, я рядом – позови, и я помогу”.
Конечно, ребенку должен быть понятен и список из непререкаемых “табу”. Например, быть дома до 22 часов, никогда не ходить с незнакомыми людьми, если что-то случилось – обязательно рассказать родителю. И так далее – на основе здравого смысла, а не собственного невроза.
В остальном – уважать личность ребенка, это норма. Лучше стать для ребенка добрым другом и наставником, а не надсмотрщиком, ”подружкой” или того хуже – “жилеткой для слез”.
Прием 4: Взглянуть на себя и изучить
Все это просто написать, однако не так просто сделать. Родительская психика, как правило, устойчиво держится на, хотя и патологических, но годами отработанных правилах поведения.
И отказаться от них так просто не получится. Если вы действительно хотите воплотить все это в реальность, придется обратить внимание и на себя. Только так родителю удастся избавиться от гиперопеки навсегда.
Прежде всего, встретиться со своими страхами. Возможно, когда-то именно ваши опасения помогли вам где-то справиться с ситуацией. Но времена меняются. Ваши дели – другое поколение. И то, что было хорошо для вас, может быть губительно для них.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать – обратить внимание на себя. И поход к психологу здесь будет как раз уместен. Однако, если такой возможности нет, придется самостоятельно проанализировать, какую именно выгоду приносит эта гиперопека лично вам.
Вот варианты на выбор, наиболее часто встречающиеся на практике:
- Меня не устраивают мои отношения с партнером, поэтому я предпочитаю сосредоточиться на ребенке
- В моей жизни не так много событий – я могу их заполнить событиями жизни своего ребенка
- “Я лучше знаю, как и что делать моему ребенку” – возможно, так вы оправдываете свою нереализованность
- Моя мать так воспитывала меня, и я буду вести себя также
- Мой ребенок несамостоятельный, он будет делать ошибки, я не могу этого допустить, иначе скажут, что я плохая мать
- Мой сын должен быть самым лучшим – я хочу им гордиться
Будет ли это уход от своих переживаний, заполнение эмоциональной пустоты. Выплеск негативных эмоций или желание получить социальное одобрение – осознать сможете только вы.
Но как только проблема становится осознанной, ее возможно решить. А решить ее нужно – если вы конечно, хотите воспитать детей психологически здоровыми.
Прием 5: Начать новую жизнь
На самом деле, если вы решите проделать всю эту работу, то поможете не только своему дочери или сыну, но, в первую очередь, себе.
Ведь вам удастся справиться с политикой страуса и вынуть наконец голову из песка, и ваша жизнь сможет наладиться. Как уже не раз происходило у моих клиентов.
Вы, и именно вы обязаны решать свои проблемы, а не использовать для этого своих детей.
Начать можно с малого. И с самого приятного.
Очень часто бывает, что те, кто слишком заботится о других, совершенно не уделяют внимания себе. Поэтому первое, что необходимо сделать, подумать, что в этой жизни доставляет удовольствие лично вам.
Будет ли это выход с подругами на посиделки. Ежедневные прогулки с мужем в парке. Или игра с друзьями в теннис.
Рукоделие, новая учеба, волонтерство, забота о животных, бег на стадионе.
Подходит все то, что принесет радость и наслаждение именно вам. То, что будет реально для вас интересно. То, что будет успокаивать, снижать уровень тревожности и поддерживать.
Мне радостно видеть улыбки на лицах клиентов, которые говорят: “Ой, а мама нашла себе новых подружек, она все время занята, и меня не дергает”.
Но самое приятно, что радость в этом случае будет обоюдной. Как правило, гиперопекающие люди, часто не слышали, что “наслаждаться жизнью” – это не фигура речи, а реальный навык, который можно развивать.
Более того, который приносит наслаждение. И когда он появится, можно обратить внимание и на более сложные вопрос.
Обратить внимание на себя, и понять:
- Как я могу справиться со своими страхами?
- Что именно меня успокаивает?
- Что меня не устраивает в моем партнере? Смогу лия поговорить с ним об этом?
- С каким собственными проблемами я не могу справиться? Что мне для этого нужно?
Но прелесть в том, что, если навык получать от жизни удовольствие станет устойчивым, многие вопросы отпадут сами собой.
А пока стоит принять на заметку и начать с того, что вам больше откликается прямо сейчас. И тогда вы наконец узнаете, как родителю избавиться от гиперопеки.
- Расслабить руку и постепенно учиться доверять ребенка миру.
- Оставить его в покое и принять его право на самостоятельный выбор.
- Стать для него наставником и другом вместо того, чтобы проявлять “насилие в бархатных перчатках”.
- Проанализировать причины вашего поведения и увидеть новые выходы.
- Начать жить своей жизнью, оставив свободное жизненное пространство свои детям.
И всегда помнить, что добро нельзя принести насильно – в таком случае оно превращается в зло.
И пусть гиперопека останется для вас в прошлом и уступит место спокойствию и счастью вместе с вашими детьми.
Желаю удачи!
Ваша Александра Лепина