4 ситуации – как избавиться от гиперконтроля и начать жить

Как избавиться от гиперконтроля? Такой вопрос возникает в различных ситуациях. Это может быть гиперконтроль по отношению к себе, гиперконтроль со стороны родителей, гиперконтроль в отношениях. И, наконец, гиперконтроль в жизни, то есть, когда он проявляется буквально везде.

Привычка все контролировать достаточно утомительная и вызывающая много напряжения. Поэтому рассмотрим, почему человек ведет себя именно так, и что можно с этим сделать.

1. Как избавиться от гиперконтроля в жизни

Ко мне часто приходят люди, которые контролируют свою жизнь “от” и “до”. Возможно, и вам знакома ситуация, когда день расписан по часам. А в каждый час помещено огромное количество дел. Да еще так, чтобы сделать все в срок. В наилучшем виде – без огрехов.

А еще бывает, что малейшее отклонений от графика вызывает у вас, мягко говоря, негодование. При этом окружающие недоумевают: “А что случилось-то, объясни! Ведь не произошло ничего страшного!”

Вас считают негибким и сложным человеком. Потому что, если вы договорились идти в кино, но друзья вдруг спонтанно предложили пойти в то же время на концерт, вы можете буквально впасть в истерику, хотя никто так и не понимает из-за чего.

Но вы понимаете – вам очень больно. И больно оттого, что эта безобидная на вид ситуация всколыхнула ваши прежние раны.

Скорей, у некоторых это сродни необычайной боли, которую сложно пережить. Может внезапно подняться агрессия и тогда попадет тому, кто оказался рядом. Или это будет злость на самого себя. Или растерянность, или досада.

Ясно одно – уровень эмоций слишком высок и часто неадекватно ситуации.

Возможно, что в вашей родительской семье был зависимый человек. А присутствие такого человека всегда связано с риском. Он может начать проявлять агрессию по отношению к вам. Или оба родителя будут выяснять отношения.

Чтобы пережить этот стресс, ребенку приходится надеяться только на себя. А это значит – контролировать ситуацию. Ведь наличие контроля может избавить от побоев или насилия. А иной раз, и спасти жизнь.

Так бывает не только в семьях, где есть алкоголик или наркоман. Но и в тех семьях, где ложь, скандалы и обман стали обычным делом. Такие семьи принято называть дисфункциональными.

Что же происходит в этот момент? На самом деле человек встречается с реальной эмоциональной болью. Так больно ему было когда-то, чаще в давно ушедшем детстве.

Но сейчас все по-другому. И чтобы справиться с этим, необходимо, в первую очередь, это осознать. И потом попытаться вспомнить, что и когда причинило вам такую боль в прошлом. Попробовать ее отпустить вместе с психотерапевтом.

Если же такой возможности нет, то напомнить себе, что прошлое – это то, чего уже нет. А в настоящем у вас есть выбор. И вы можете выбрать реагировать спокойнее.

Тренируясь так, начиная с наименее значимых ситуаций, вы постепенно выработаете новый механизм реакций, который при должном упорстве войдет у вас в привычку. А тяга к контролю постепенно будет ослабевать.

Кроме того, вы можете выработать гибкость характера, постепенно внося в свой жесткий график небольшие изменения.

Например, пойти сегодня другой дорогой на работу. Или вместо пункта “почитать книгу” намеренно пойти в это время на прогулку в парк.

Так психика постепенно привыкнет к тому, что небольшие изменения могут случаться, и они не смертельны. И уровень вашего стресса в жизни будет потихоньку снижаться.

2. Как избавиться от гиперконтроля по отношению к себе

Причины, которые порождают гиперконтроль по отношению к себе – те же, что и описанные в предыдущем пункте.

Здесь можно добавить еще и то, что человек, сильно сконцентрированный на контроле своих собственных реакций, часто боится показать свою слабость и уязвимость. Постоянный контроль за своим поведением приводит к перенапряжению и в конце концов лишает сил.

Такой человек в глубине души считает себе неполноценным. И боится, что как только люди увидят его подлинное лицо, они перестанут с ним общаться.

Надо сказать, что количество социальных контактов у таких людей и так невелико. Именно постоянное напряжение и не дает таким людям влиться в какую-нибудь компанию или поддерживать непринужденный диалог с кем-то в личной беседе.

Такое убеждение о себе возникает обычно, когда ребенку постоянно транслируют, что он недостаточно хорош. Или обвиняют его в том, что в семье что-то не ладится. То есть семейная система выбирает самое уязвимое существо – ребенка – и выливает весь свой гнев именно на него.

В конце концов устав бороться с беспрерывным потоком негативных эмоций в свою сторону, маленький человек принимает внутреннее бессознательное решение: “Раз все это происходит из-за меня, значит я виноват, и я – плохой”.

И если вам удастся разыскать в себе эту глубинную установку и осознать ее, вы можете, для начала, усомниться в том, что с вами что-то не так. А потом постепенно отдавать себе отчет в том, что с вами все в порядке.

Дальше – больше. Вы можете начать относиться к себе более лояльно. Стать себе другом, который больше не ругает за ошибки, а поддерживает и наставляет. Дает себе достаточно времени для отдыха и расслабления.

Который спокойно отмечает ваши достоинства и недостатки. Без критики и злобы, но со здравым смыслом и сердечным теплом.

И когда наконец вы увидите свои слабости, и сможете не бояться предъявлять их миру, можно будет считать, что вы окончательно выздоровели.

Но любой путь начинается с маленького шага. И в данном случае этот шаг – шаг к людям.

Для начала, для общения вы можете намеренно выбирать только тех, кто относится к вам хотя бы нейтрально. А еще лучше – готов принимать вас с вашими особенностями и достаточно для этого добр.

Не стоит корить себя, что стать приятным собеседником получится не сразу. Пусть сегодня вы смогли просто предложить помощь товарищу, а завтра принять комплимент в свою сторону – это уже отличные бонусы в вашу корзинку расслабления и радости общения.

3. Как избавиться от гиперконтроля в отношениях

Отношения с гиперконтролирующми людьми нельзя назвать простыми.

Основной посыл, который держит такой человек в голове, звучит, как: “Меня предали, бросили, обманули. А, следовательно, что я могу доверять только самому себе и должен контролировать ситуацию.

Кроме того, такого человека охватывает страх быть брошенным – и он очень силен. А с другой стороны, не меньший страх быть эмоционально поглощенным другим.

“Ведь, если другой человек будет мне помогать, в другой раз я опять обращусь к нему. Так я потеряю навык справляться с проблемами самостоятельно и буду зависеть от его воли. А я так не хочу!”- приблизительно так звучит монолог в голове такого человека.

Таким образом, он предпочитает брать в отношениях всю ответственность на себя и абсолютно отказывается от помощи.

Но ведь отношения на то и отношения, чтобы быть вместе и делить ответственность пополам.

Но именно это для человека невыносимо. Поэтому он включает тотальный контроль, который изводит его самого, но ослабить который он не может.

Он все планирует сам и делает сам. Устает, но нагружает себя еще большей ответственностью. Затем тотальный контроль переходит на партнера.

Ему диктуется абсолютно все – от того, как именно должна стоять чашка на столе, до того, куда ему ехать отдыхать и как вообще идти по жизни.

Такой прессинг оказывается для многих очень тяжел, хотя некоторые и не отдают себе отчета, что именно с ними происходит. Просто ощущают на себе непомерное давление, от которого хочется сбежать.

Особо смелые пытаются все же поговорить с контролирующим партнером и просят его ослабить хватку. Но тот, судорожно стараясь удержать своего любимого, не может даже слышать об этом – ведь когда-то он пережил столько боли, что не хочет, чтобы она повторилась.

Именно поэтому некоторые из “контролеров” предпочитают вообще не углубляться в свои чувства и отказываются что-либо обсуждать, сужая жизнь до бытовых событий. И если уж партнер требует от них измениться, то часто предпочитают расстаться сами, нежели позволить себе чувствовать.

Стоит ли говорить, что как только они расстаются с партнером по своей же инициативе, то сразу понимают, что нуждаются в партнере гораздо больше, чем они думали.

Поэтому, если вы живете именно с таким человеком, и он несмотря ни на что он вам дорог, взаимных объяснений не избежать. Но изменения возможны.

В первую очередь, контролирующий партнер должен осознать свои страхи. Потом привыкнуть к тому, что он не один, и теперь ответственность за жизнь пары несут два человека. И, конечно, то, что принимать помощь – это нормально.

С другой стороны, ему придется пойти навстречу своим чувствам. Перестать считать себя хронически плохим и научиться доверять и партнеру, и миру.

Все это довольно сложная задача, в которой можно преуспеть, только будучи предельно осознанным, чтобы отслеживать свои реакции и позволять себе вести себя с большей открытостью.

Но результатом такого движения может стать большее спокойствие и способность принимать себя. А самое главное – позволение себе принимать любовь другого.

4. Как избавиться от гиперконтроля родителей

Если вы внимательно прочли все предыдущие разделы, то, надеюсь, уже поняли, что отпустить контроль не так-то просто. Поскольку когда-то эта стратегия возникла в качестве спасения от агрессии и нападок.

И если человек не осознает работу этого механизма и, более того, не хочет ее менять, ожидать от него нового поведения не приходится.

И чем старше человек, тем меньше он склонен меняться. Ведь с возрастом человек являет собой достаточно жесткий клубок из жизненных концепций и поведенческих паттернов. Одним словом, характер его устоялся.

Именно поэтому, если вы – взрослый ребенок контролирующего родителя, ответственность за свою жизнь в данной ситуации будете нести именно вы.

Исключения составляют те родители, которые видят в своем поведении что-то патологичное и решаются прийти на психотерапию. Но чаще гости в моем кабинете именно дети таких контролирующих родителей, жизнь которых становится с каждым днем все сложней.

Теперь вы знаете, что “контролер” находится в тисках очень сильной психологической реакции, изменить которую без соответствующей психологической работы он просто не может. Это означает, что он привык так себя вести, и он будет так себя вести, даже если это тяготит его самого.

Если же вы попытаетесь объяснить ему, что происходит, то, скорее всего, он не услышит вас. Ведь таким образом вы пытаетесь выбить у него из-под ног пусть не самую удобную, но опору. А другой у него просто нет.

Где же выход из подобной ситуации?

Поэтому выход здесь – понимать, почему родитель ведет себя так, стараться не воспринимать на свой счет обидные замечания или излишний контроль, но и обезопасить самого себя от его влияния.

Например, переводить разговор в другое русло, если вас пытаются учить, как жить, без вашей на то просьбы. Мягко напоминать, что вы уже взрослый человек, и хотели бы жить своим умом и желаниями. Или прерывать контакт, выходя из комнаты, если вам совершенно невыносимо.

Если же ситуация столь критична, что никакие уловки уже не помогают, лучший вариант – жить отдельно. И, кроме того, ограничить общение. Стараться вести его в русле общих тем, не обсуждая подробности своей личной жизни.

Ну, а если вам удастся рассказать родителю что-то веселое и заразив своим оптимизмом, позволить немного расслабиться, считайте, что ваш контакт состоялся на лучшем уровне из всех возможных в данной ситуации.

Итак, мы видим, что гиперконтроль – достаточно тяжелое явления и для его носителя, и для окружающих. В больших дозах он вызывает сильное напряжение и изматывает человека, серьезно ухудшая качество его жизни.

Поэтому несомненно стоит потратить свое время на то, чтобы проделать психологическую работу, о которой мы уже говорили. А именно:

• осознавать ситуации, когда изменение вашего графика или договоренностей сильно выбивает вас из колеи, и стараться снижать градус своей эмоциональной реакции;
• развивать в себе качество гибкости, допуская непредвиденные события в своей жизни, принимая свои ошибки, а также, не скрывая их от людей;
• научиться делить ответственность в отношениях, открываться партнеру, доверять ему и получать любовь и поддержку;
• понимать, что происходит с гипреконтролирующими родителями и самостоятельно защищать себя от пагубного влияния.

И главное – помнить, что, разрешая себе и миру быть несовершенным, мы даем такое же разрешение другим. И от этого всем становится легче.

Желаю удачи!

Ваша Александра Лепина