Свобода быть собой 
Как научиться говорить “нет” важно знать, если вы хотите прожить именно свою жизнь, а не чужую.
Но в реальности оказывается, что у большинства моих клиентов собственная жизнь оказывается на заднем плане. Именно потому, что они пока не знают, как отказывать. А, следовательно, хотят знать, как научиться говорить “нет”.
Рассмотрим же, с какими именно препятствиями встречаются они на своем пути, и что возможно предпринять.
Прием 1. Справиться со сложным чувством
Первое и самое главное препятствие – это тяжело переживаемое чувство вины. Как только человек отваживается сказать кому-то “нет”, он тут же выпадает в состояние самообвинения. И это оказывается для него не под силу. Стоит ли говорить, что в следующий раз он предпочитает уступить, чем снова погрузиться в невыносимые чувства?
Рассмотрим же, как появилось это чувство, и что можно с ним сделать.
Сколько бы мы ни работали с людьми, всегда сталкиваемся с одним и тем же. В их детстве было немало случаев, когда родители буквально вынуждали согласиться с их решением. И маленький ребенок, боясь не выжить или не получить родительскую любовь, соглашался.
Рассмотрим простой пример. Мама заставляет ребенка есть кашу, которую он не любит. Ребенок, хоть и маленький, может вполне предпочесть что-то другое.
В моей практике встречались уникальные родители, которые готовили для малыша несколько блюд и предлагали ему попробовать. Малыш перебирал разные кушанья. Что-то выплевывал, что-то отодвигал. И в результате ел то, что ему нравится.
Но это, скорее, исключение из привил, нежели практика. Поэтому ребенку приходится соглашаться. А если он скажет нет, то возможно следующие негативные последствия:
– “Не будешь есть – мама тебя любить не будет”;
– “Не съешь – не пойдешь гулять”;
– “Если ты не кушаешь кашу, значит ты плохой мальчик!”
Выбор как говорится, небольшой, зато весьма впечатляющий по последствиям.
И это хорошо, если дело касается только каши. Беда в том, что дальше подобные высказывания распространяются на все желания маленького человека. И даже тогда, когда он перестает быть маленьким, а становится взрослым.
По сути родители посылают своему ребенку одно единственное послание, форма которого могут меняться. Оно звучит так: “Если ты будешь делать по- своему, ты вызовешь наше недовольство, за что и поплатишься”.
И ребенок, чтобы избежать этой участи навсегда отказывается от своих желаний. И заодно постоянно испытывает чувство вины, которые внушали ему родители. Такое поведение закрепляется и жить становится тяжело.
Часто мы идем еще дальше, чтобы человек убедился в пагубности таких родительских утверждений. И что же мы находим?
Родители делают это для того, чтобы ребенок был для них удобным, не доставлял хлопот, занимал меньше времени. А в самых худших случаях – чтобы его не было видно и слышно, а еще лучше – не было бы вовсе…
Осознавая все это, вы поймете, что на самом деле вашей вины в отказе кому-либо нет. Она навязана вам прошлыми привычками. А вы имеете полное право на свои собственные желания.
И когда в следующий раз вина возникнет, просто проживите ее в этот момент, и она исчезнет. Если, конечно, вы выберете не застревать в ней сами.
Прием 2. Поменять неправильное понимание отказа
Второй немаловажной причиной сложности отказа становится такое утверждение: “Мне неудобно отказывать”.
Особенно грешат этим воспитанные, интеллигентные люди. Они буквально позволяют другим потеснить их интересы и страдают от этого. Но на самом деле за свои границы каждый отвечает сам. И слишком заботиться в таком случае других не стоит.
А вот искать здоровую середину между воспитанностью и собственными интересами придется. Иначе за этим все равно последует недовольство и разочарование.
Суть этой ловушки: “Я боюсь обидеть человека!”. И поэтому поводу опять же может возникнуть чувство вины, но уже другого рода. Эта ошибка в трактовке свое поведения состоит в следующем.
Людям кажется, что они ответственны за эмоции других людей. “Я отказал – он обиделся – я виноват”, – вот цепочка, которая обычно звучит в их голове.
Но в любых отношениях действует правило 50 на 50. То есть ответственность в коммуникациях делится пополам. А это значит, что вы можете отстаивать свои интересы в надлежащей форме – так, чтобы не обидеть собеседника. Но и не забыть о своих потребностях.
А другой человек пусть позаботится о себе сам. И если он обиделся на ваше корректное отстаивание своих собственных прав, то это проблема не ваша. Она – исключительно его. Это он не готов принимать отказ, но вашей вины в этом нет.
По какой причине это произошло – тоже не слишком вас касается. Но для понимания, их может быть всего две. Либо человек не понимает, где начинаются ваши границы, а где заканчиваются его. И тогда ему надо этому учиться, чтобы избежать обид.
Либо он все прекрасно понимает, и сознательно манипулирует вами. И если вы не оказываете должного сопротивления, то просто использует вас в своих целях.
Таким образом, возьмите на себя ответственность за свои границы, за свои чувства, и за свою жизнь. Все остальное следует оставить другому – честно и с пониманием ситуации.
Осознание этого правила, сделает ответ на вопрос “как научиться говорить “нет”?” гораздо более понятным.
Прием 3. Научиться быть свободным
Выше мы рассмотрели две основных причины, по которым людям трудно говорить “нет”. Но понимание причин еще не дает гарантий, что человеку будет все так же трудно отказывать.
Дело в том, что есть и еще одна причина, которая чаще спрятана в глубине бессознательного. И если исходить из постулата, что все, что мы делаем, мы делаем для себя, то становится очевидным, что внутри психики есть что-то, что нам так необходимо.
И это “что-то” – потребность в признании со стороны других. Необходимость в их любви, принятии, участии, социальной включенности.
И это правильно и нормально. Ведь все мы существа социальные, а, следовательно, хотеть быть принятыми обществом наше естественное желание. Да и правила взаимного обмена в общении с людьми действует неизменно.
Кто-то помог вам устроиться на хорошую работу, и вы отблагодарили друга подарком. Другой подсказал вам, как решить вашу проблему, а в трудной ситуации. А вы подвезли его на дачу и помогли собрать и попробовать урожай 😉
Именно на этом взаимном обмене и основываются все контакты в нашем обществе. Иначе оно бы просто не могло бы существовать.
Однако и здесь опять возникает проблема баланса. Оказывать взаимные услуги и быть приятным не означает отказа от своих потребностей и желаний.
Поэтому потребность в любви и принятии другими не должна быть тотальной. Иначе, отдавая самооценку в чужие руки, вы навсегда лишаетесь своего собственного выбора. И ваши уступки будут продолжаться до бесконечности в ущерб себе – настолько велика ваша потребность в любви.
Самоуважение и любовь к себе. Само принятие и уверенность в своих поступках. Это то, что необходимо взращивать в себе. И это немалая душевная работа, которой вам не избежать. Если, конечно, вы хотите сохранить свое достоинство, свою жизнь и свое счастье быть собой.
А дальше просто нужно все время напоминать себе, что вы уже выросли. И нет никакой необходимости оставаться в той детской скорлупе, и з которой давно пора вырасти.
А чтобы вам было легче, ответьте себе на несколько вопросов:
– “А чего я боюсь именно сейчас?”
– “Я действительно настолько беспомощен, что умру, если не получу одобрения другого человека?”
-“Если я почувствую вину, то смогу ее пережить?”
– “А так ли нужно мне общение с этим человеком? Доставляет ли оно мне удовольствие?”
– “Почему я жажду признания от него или от нее? Разве моего самоуважения мне недостаточно?”
Задавать подобные вопросы придется часто. Просто для того, чтобы сформировать внутри новое мировоззрение. И для того, чтобы, вылупившись из скорлупы, не забыть, что вы умеете летать.
А чтобы сделать это было еще легче, рассмотрим, как научиться говорить “нет” побыстрее.
Прием 4. Стать мягким и твердым одновременно
Людям, которые всю жизнь уступали и не умели говорить “нет”, услышать все выше изложенное бывает довольно странно. Но даже если они приняли это к сведению, то изменить поведение бывает все же не так легко.
Но дорогу осилит идущий, а потому начнем действовать постепенно.
Например, если на работе все знают вас, как прекрасного сотрудника, которому при желании можно подкинуть то, что не хочется делать самому, то вот вам простой, но действенный прием.
Да, вы не можете отказывать. Вам это сложно, и возможно, вы посчитаете, себя грубым. Но для ваших “клиентов” у вас есть “специальное предложение”. Вы можете сказать им” нет” через “да”.
“Да, я бы очень хотела вам помочь и сделала бы это с удовольствием. Но вот именно сегодня мне необходимо уйти с работы вовремя – меня ждут для похода в театр”.
Или подруге, которая просит посидеть с ее детьми, приговаривая привычное: “Ведь ты же все равно не занята!”
“Да, я конечно, хотела бы это сделать – твои дети такие милые. Но сегодня я буду занята – мне нужно доделать работу дома”.
Для самых несмелых можно рекомендовать начать отказывать в письменной форме – через сообщения в мессенджерах или в письмах.
Такая форма – для того, чтобы вы сдвинулись с мертвой точки. Постепенно вы продвинетесь дальше, применяя этот прием все чаще в различных ситуациях.
Но это только начало. Дальше вы сможете практиковать отказ в других вариантах. Но постоянным должно быть только одно – тон, в которой звучит ваш отказ, и вежливая форма.
Вопрос, как научиться говорить “нет”, настолько актуален, что на наших занятиях клиенты даже записывают некоторые фразы в свой блокнот. Поэтому привожу здесь несколько расхожих вариантов:
- “Я не смогу помочь тебе сегодня, мне очень жаль. У меня есть важное дело, которое мне нужно сделать”;
- “Я не хотела бы идти на этот фильм – боюсь, что для меня это не совсем интересно. Может, мы выберем другой, который нравится нам обоим?”;
- “Я чувствую себя очень плохо, когда ты все время рассказываешь о своих горестях. Я действительно сочувствую тебе, но для меня это слишком сложно!”;
- Мне сложно давать тебе советы каждый раз – я не могу, к сожалению, брать на себя ответственность за твою жизнь. Я считаю это неправильным”.
Так, тренируясь, вы постепенно будете находить все новые варианты для вежливого несогласия. Успех будет вселять в вас уверенность в себе. И вопрос, как научиться говорить “нет”, будет решенным.
Прием 5. Представить себе свои результаты
Все эти приемы требуют применения, как и любое новое знание. Но если вы будете последовательны и упорны на пути к цели, то результаты не заставят себя ждать.
Но часто бывает, что люди уже все знают и понимают, но все еще отказываются это применять.
Специально для них предлагаю ниже следующее.
Представьте, что вы поленились сделать все то, что описано выше – применить это на практике.
Другие люди навязывают вам свои желания. В угоду им вы отказываетесь от собственных. Зато вы остаетесь хорошим в их глазах, и это дарит вам иллюзию спокойствия.
Но постепенно ваша жизнь сужается. И вашем личном пространстве уже живут интересы всех – ваших бабушек и дедушек, родителей, друзей и значимых знакомых. Все, что вы делаете, вы делаете для них, ради них. Ну, и немного для себя – чтобы не встретиться с неприятными чувствами.
Так проходят недели и годы, и наконец вы подходите к финалу вашей жизни. Что в ней присутствует? К чему вы пришли и с кем вы остались? Где сейчас люди, мнение которых для вас было важно?
Поддерживает ли вас кто-то в решении ваших проблем?
Помогает ли вам кто-то, когда вам это нужно?
Есть ли в вашей жизни то, что радует именно вас?
И наконец, устраивают вас те итоги, с которыми вы пришли к концу своей жизни?
Если да, то вам действительно стоит продолжать со всеми соглашаться и проживать свою жизнь для кого-то. Если же такая перспектива вызвала у вас хотя бы разочарование, – я не говорю уже о негодовании -, стоит все же использовать в жизни то, о чем мы уже говорили:
1) понять, что пресловутое чувство вины было вам навязано, и избавиться от него осознавая и проживая его сразу, а не нося с собой целую вечность;
2) научиться отдавать ответственность за чужие чувства своему собеседнику и отвечать только за свои собственные;
3) перестать нуждаться во внешней оценке и признании, постепенно взращивая в себе самоуважение, внимание и любовь;
4) пополнить свой арсенал коммуникаций мягкими по форме, но твердыми по содержанию речевыми конструкциями, которые сделают ваш отказ вежливым и социально приемлемым;
5) периодически напоминать себе, что жизнь скоротечна, и в конце нее есть риск, что вас постигнет большое сожаление, что вы прожили ее не так, как вам бы хотелось.
И вопрос, как научиться говорить “нет”, перестанет вас волновать. Просто ваша новая жизнь станет наполненной, живой и интересной. А главное – вашей собственной.
Желаю удачи!