Свобода быть собой 
Как перестать быть жертвой обычно хотят знать те люди, которые уже пришли к осознанию, что этот образ не несет в их жизнь ничего хорошего. К сожалению, таких пока меньшинство. А привычка жить в статусе жертвы так вживается во внутреннюю суть человека, что справиться с ней сложно.
7 новых привычек научат, как перестать быть жертвой и начать радоваться жизни.
Привычка 1. Наблюдать, о чем вы говорите
Расскажи то, что ты хочешь рассказать,
и я скажу, кто ты.
Вы удивитесь, но если хорошо присмотреться, а вернее, прислушаться, к тому, о чем говорит люди за чашкой чая, то окажется, что они жалуются. Собственно, встреча как раз и происходит для того, чтобы излить друг дна друга свои горести и немного успокоиться.
Но, как следует из наблюдений моих клиентов, такого покоя хватает ненадолго.
Причем, оба собеседника могут быть в статусе жертвы, и тогда, перебивая друг друга они рассказывают о своих бедах. Либо один покорно молчит, представляя из себя удобный экспонат для слива чужого негатива.
И если вам кажется, что в выигрыше остается тот, кто беспрестанно вещает, то вы ошибаетесь.
На самом деле при такой ситуации страдают все. Один молча сносит стенания, и это не проходит даром – он просто заражается негативом. Другой будто сам себя затягивает в пучину страданий, из которой, увы, нет выхода.
Так жалобы становятся предметом для разговоров. А состояние жертвы – привычкой на всю жизнь.
Поэтому, если вы действительно хотите выйти из образа, остановитесь. Просто перестаньте жаловаться, ибо это никуда не ведет. А лучше сказать – ведет в глухой тупик, в котором нет просвета и из которого нет выхода.
Итак, в следующий раз, когда вам захочется “разделить” с другом свои невзгоды, просто остановитесь. Иначе вы будете взращивать их как бурьян, именно тем, что кроме них ничего не видите.
Вместо этого переключитесь на приятные моменты вашей жизни. У вас есть возможность встретиться с друзьями – и это уже хорошо. Вы проснулись, позавтракали и пошли на работу. Живете и дышите.
И это не все. Если в вашей жизни мало интересного, в вашем распоряжении есть красота природы, интересные книги, веселые люди. И еще много того, о чем вы можете говорить и делиться своими впечатлениями.
Возможно, не все будет получаться сразу. Но без этой привычки все остальное будет бессмысленным. А вопрос “как перестать быть жертвой” так и останется риторическим.
Привычка 2. Разобраться, что вы чувствуете
Психолог: “Что вы чувствуете?”
Клиент:” Что у меня нет чувств”
Предположим, вам потихоньку, со скрипом, удастся остановить свои жалобы. И тогда вы остаетесь один на один с вашими эмоциями. Просто раньше вы беспрестанно рассказывали о них другому. А теперь вам приходится встретиться с ними лицом к лицу.
Не отчаивайтесь. Вы на верном пути. Да, вам может быть грустно. Возможно, у вас есть поводы для переживаний и страданий. Не стоит их прятать. Прямо сейчас не убегайте от них, а попробуйте прочувствовать и пережить.
На самом деле привычка жаловаться, это еще одна уловка, чтобы не встретиться со своими реальными чувствами. Жалость к себе настолько перекрывает все остальное, что становится тотальной. Хотя в глубине может скрываться еще много чего.
Плачьте, если хочется плакать. Горюйте, если хочется погоревать. Позлитесь, если гневаетесь на кого-то. Дайте время себе и своему телу пережить все потрясения, которые есть внутри вас.
И вы увидите, что вы постоянно жалеете себя, вспоминаете о тех обидах, которые были раньше. Переживаете их снова и снова. И саможаление поглощает вам целиком.
Главное, дать себе на это конкретное время. И как только оно истечет, перестать себя жалеть – потому что вы так решили (если решили, конечно).
И рано или поздно, вам станет легче. Так бывает, когда после сильной бури наступает покой. И воздух наполняется свежестью и надеждой.
Так произойдет и с вами. Просто сейчас вы научились переживать свои эмоции, а не прятаться от них за бесконечными разговорами.
И это положит еще один кирпичик в дорогу, которая ответит на вопрос: “Как перестать быть жертвой?”.
Привычка 3. Понимать, чего вы хотите
Люди, живущие в позиции жертвы обычно сетуют на те условия, в которых находятся. Но если у них спросить, чего именно они хотят, многие теряются. Поэтому важно увидеть, о чем собственно, вы переживаете.
Но для начала, возьмите листок бумаги и напишите. Чего вам не хватает и что вы хотите получить.
Частая ошибка жертв состоит в том, что у них неправильные ожидания от жизни. Они считают, что люди вокруг них должны сами понять, что они хотят. И после этого исполнить их желания.
Жертва продолжает жить в парадигме беспомощности, как это было в детстве. Забывая о том, что сегодня является уже взрослым полноценным человеком. А это значит, что обстоятельства давно изменились, и можно действовать самому, а не ожидать действий от другого. И все время думать о том, как перестать быть жертвой.
Иногда человек продолжает ощущать себя настолько несостоятельным, что у него просто нет сил что-то изменить.
Если ваши травмы слишком сильны, то наиболее короткий путь – пройти курс психотерапии. Но, если ваше состояние более-менее устойчиво, то можете попробовать справиться сами.
Будучи ребенком, вы могли действительно погибнуть, оставшись без одобрения сурового родителя. Сегодня вам не обязательно быть привязанной к мужу – абьюзеру. Или терпеть плохие условия на работе, когда вам приходится работать за минимальную зарплату, да еще и перерабатывать. Вы можете начать двигаться в своем собственном направлении.
Именно для этого и нужен список того, что не нравится.
Например:
“Мне не нравится, когда молодой человек разговаривает со мной неуважительно”. Значит, именно вы должны остановить его в подобном отношении к вам или просто прекратить общение. А не огорчаться от бесконечных оскорблений.
Или: ”Я не хочу работать в душном офисе, куда я добираюсь два часа, а когда прихожу, то и дело слышу указания начальника”. И дальше вы просто исследуете новые возможности по смене работы.
Найти работу, освоить новую профессию, начать зарабатывать. Но делать это не спеша, по плану. Чтобы мозг привык, что теперь вы можете справляться со своими проблемами, и вы не погибнете, если кто-то перестанет вам помогать.
Привычка 4. Найти предмет для уважения
Мне часто приходится сталкиваться с тем, что человек-жертва совершенно не видит ценности своих достижений и личных достоинств. А в глубине души вообще считает себя никчёмным.
Хотя при этом человек может иметь прекрасное образование, высокую должность и зарплату. Или хорошую семью и устроенный быт.
Но сам человек этого, как правило не замечает, и продолжает оставаться в состоянии обесценивания.
Но без прочной самооценки невозможно идти вперед. Именно она – основа новой жизни и движения.
Поэтому, для того, чтобы, к примеру, девушка по имени Ирина увидела свои достоинства, ей нужно уделить этому время. И написать список своих достижений, достоинств и хороших качеств.
Предполагаю, что с этим возможны сложности. А потому она может начать хотя бы с малого – например, увидеть, что у нее длинные ресницы и красивый почерк. А в дополнение, прислушаться к тому, что говорят ей люди, которые относятся к ней хорошо. И записать их мнение тоже.
В результате ее мозг перестанет задаваться вопросом, как перестать быть жертвой, а будет активно занят поиском ее преимуществ.
В результате усилия Ирины должны увенчаться успехом. И как только ей в голову наконец придет мысль, что она все-таки не так плоха, как ей казалось, она сможет двигать дальше.
Ну, а пока стоит перестаньте себя ругать и винить во всех бедах этого мира. В конце концов, не много ли вы на себя берете? Ведь не все в этом мире происходит из-за вас )
Привычка 5. Научиться говорить “нет”
В голове жертвы обычно прочно засела мысль о том, что другие люди ее обижают, не ценят, и с этим ничего невозможно сделать.
Сделать возможно. Но сделать это можете опять же только вы.
Жертва – это тот, кто считает, что не может что-то изменить. А изменить ничего нельзя, если ничего не делать и даже не пробовать.
Поэтому если подчиненный отказывается в пятый раз от ваших заданий, придумывая все новые и новые отговорки, вы, и именно вы, должны урегулировать этот процесс.
Найти в себе силы, и сказать, что если он не может выполнять свои обязанности, то возможно, он не на своем месте.
Или ответить подруге, что вам неудобно сидеть с ее ребенком, даже если вы не замужем, и у вас есть свободное время. Свое свободное время вы заполняете своими занятиями. И точка.
И пусть вас не смущает та мысль, что вы обидите кого-то. Если вы не говорите о ваших потребностях и не имеете сил их защищать, вами просто будут пользоваться.
И тогда вместо другого человека вы будете обижать себя. Но если вы сами себя не защитите, то стоит ли рассчитывать, что вас будет защищать кто-то другой?
Об этом стоит подумать, в другой раз, когда вы опять захотите выпасть в пресловутое чувство вины.
А сейчас время подумать о том, какие подводные камни вам придется встретить на пути изменений.
Привычка 6. Осознавать свой мазохизм
Еще одна неочевидная причина застревания в роли жертвы не такая уж явная.
Некоторые психологи буквально называют ее мазохизмом. И они не ошибаются.
Привычка страдать настолько сильно въедается в подсознание, что человек перестает ее замечать.
На самом же деле, он получает плохо скрываемое удовольствие. Старательно муссирует все свои тяготы, находит грустные фильмы и невеселую музыку. Страданья доставляют сладость. Как бы печально это ни звучало. Ведь радоваться этот человек не умеет. Поэтому даже отрицательные эмоции – это уже веселей, чем пустота, в которую он попадает.
В этом мареве человек может провести всю жизнь. Даже не допуская мысли о том, что может быть иначе. Что счастье – возможно.
В моей практике почти на каждом занятии я слышу, что люди разговаривают друг с другом, чтобы пожаловаться. И такой стиль поведения передается из поколения в поколение.
Даже если клиент начинает меняется, он не может изменить страдающего родственника. В моей практике нередки случаи, когда у клиентов на этой почве возникали психосоматические проявления.
Например, у одна девушка испытывала постоянные боли в животе, хотя по медицинским показаниям было все в порядке. Когда мы стали разбираться, выяснилось, что они с мамой по телефону обсуждают ее болезнь. Иначе говорить просто не о чем…
В следующий раз, когда вы опять попытаетесь жалеть себя, попробуйте уловить момент удовольствия от страдания.
И если вы будете честны с собой, это будет началом для поиска настоящего удовольствия от жизни.
Привычка 7. Проявляться, а не отсиживаться
Еще в практике жертв – все время прятаться и не выражать свое мнение. Оставаться скромным, тихим и хорошим. Для всех.
В реальности же быть хорошим для всех просто невозможно.
И кроме того, человек, который всем уступает и не желает высказывать свое мнение, рано или поздно впадет в обвинение окружающих. А за ним последует и постоянное глухое недовольство.
Так что тех, кто пребывает в иллюзии того, что он остается непогрешимым, спешу разочаровать.
Ваша злость все равно существует и никуда не исчезает. Просто формы ее проявления становятся все более изощренными, и заодно недоступными для вашего восприятия.
Так, вы можете смиренно молчать в ответ на обиду или даже униженно поддакивать, стараясь оставаться “хорошим”. Но внутри вас продолжает кипеть подавленная злость.
А выливается оно в форме манипуляций.
Так, например, вы своим видом можете демонстрировать недовольство, переставать разговаривать с человеком. И все это приводит к тому, что другой начинает испытывать чувство вины. Да еще без права что-либо прояснить или исправить.
Другими словами, вы перешли на уровень пассивной агрессии. Которая воздействует на другого ничуть не меньше, чем прямая агрессия. И ваша “хорошеть” – всего лишь иллюзия.
Поэтому лучше уж говорить то, что думаете. И делать то, что вы хотите.
Привычка 8. Стать себе родителем
В сути характера жертвы быть покладистым и работать на дядю. Говоря по-другому, обслуживать чужие интересы и жить чужой жизнью.
И этим навыком они владеют в совершенстве. И точно знают, что и как можно сделать для другого, чтобы он был доволен. Еще бы – ведь это было залогом выживания жертвы в далеком детстве.
Осталось совсем немного. Повернуть свой навык на 180 градусов и применить его к себе.
С этого момента просто решите, что самый главный человек на свете для вас – это вы. Ведь это так и есть на самом деле. Потому что только вы, уже взрослый, а не ребенок, сможете себя спасти. Все остальное – опасные заблуждения.
Вот и станьте для себя таким человеком. Вместо того, чтобы думать, как перестать быть жертвой, исследуйте свои желания. Изучите свои потребности. Признайтесь себе в том, что вы любите, а что ненавидите. Чего хотите именно вы.
Найдите их и следуйте за ними, вместо того, чтобы обижаться на мир и на всех вокруг.
А еще, вы можете подарить себе бесконечную любовь, принятие и нежность. Именно те, которых так не хватало в детстве. Но теперь вы сами можете стать этим источником, который не иссякает.
И пусть это будет получаться не так быстро, как вам бы хотелось, игра стоит свеч.
Итак, чтобы выйти из позиции жертвы, стоит приобрести 8 следующих полезных привычек:
- Перестать жаловаться и вести разговоры о своих горестях и несчастьях.
- Научиться осознавать свои эмоции и давать себе ограниченное время на их проявление.
- Разобраться в том, чего хотите именно вы, а не другие, и реализовывать свои желания.
- Позитивно оценивать себя и свои достижения и начать уважать себя.
- Говорить “нет”, и останавливать неугодное поведение, чтобы избежать бесплодных обвинений.
- Перестать наслаждаться страданиями и найти источники своего счастья.
- Выражать себя и свое мнение, вместо того, чтобы отсиживаться в уголке и тихо злиться.
- Стать себе самым лучшим родителем и заботливым другом.
И пусть вашим новым образом станет не супергерой, а просто человек, научившийся решать свои проблемы. А вопрос “Как перестать быть жертвой” будет закрыт раз и навсегда.
Желаю удачи!