Каждый день убеждаюсь, что люди сегодня, гораздо боле подкованы в психологии, чем еще 10 лет назад. Некоторые клиенты приходят с прямым запросом, который звучит профессионально: “Как мне сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?”
Слово “кажется” здесь ключевое. Потому что такая ситуация встречается очень часто, даже если люди давно уехали от родителей. Ну, а уж когда им приходится жить вместе с ними…
Но, выход есть всегда – если только вам действительно хочется обрести радость от собственной самостоятельности.
Путь 1: Держать двери закрытыми
Начну пути с самого, пожалуй, запущенного случая отсутствия всякой сепарации, который мне встречался.
В одной их семей, в которой, проживало фактически две семьи – родители и их взрослые дети со своими детьми – не было замка в уборной.
Более того, клиентка как раз и пришла с запросом о том, что она не может убедить мужа поставить этот злосчастный замок.
А, между тем, во многих семьях, как бы грустно это не звучало, в условиях ограниченной площади, это единственное место, где человек может уединиться. Не говоря уже о том, что это место должно быть закрыто от посторонних глаз уже совершенно по другим причинам.
Этот пример кажется настолько вопиющим, но таким показательным, что сразу обрисовывает главный признак отсутствия сепарации – абсолютное незнание и непонимание личных границ.
К слову, муж так долго отказывался ставить замок как раз потому, что жили они вместе с его родителями, для которых это было нормой. Да и на кухне, где свекровь и невестка бывали бок о бок, последняя даже не могла спокойно поесть – время завтрака было отведено пожилой женщиной для предоставления советов о воспитании ребенка и прочих.
В результате, замок все же был поставлен, а клиентке удалось выделить себе 15 минут на завтрак, который она могла провести в одиночестве.
Мораль, однако, такова.
Вы и родители – это не единое целое. И у каждого человека просто обязано быть минимум – интимное лично пространство. Максимум – его личная территория, интересы и жизнь.
Поэтому первое, что необходимо сделать, это научиться закрывать двери в туалет, ванную и в свою комнату. Не позволять входить к вам без стука. Курить на балконе, проходя все время через вашу спальню, так как балкон находится именно здесь.
И даже если это не принято в вашем доме, эти правила нужно установить. Просто и ясно – сказав это всем членам семьи. В мягкой форме, но в твердой уверенности. И, предвидя возможные вопросы, да – несмотря на обиды и непонимания. Точка.
Путь 2: Найти и освоить собственную территорию
Сепарироваться от родителей во взрослом возрасте максимально сложно в условиях, когда люди живут на одной территории. В одном пространстве соединяются два разных поколения. И надо быть ангелами, чтобы интересы обеих сторон никогда не вошли в противоречие друг с другом.
Кроме того, психологическое восприятие взрослыми членами семьи своего ребенка и его супруга, как детей, в данной ситуации – обычное дело.
А детей, как известно, не всегда признают равными себе. Их, скорее, учат, наставляют, им советуют и передают опыт. И, заметьте, все это из лучших побуждений.
Поэтому, когда на консультацию приходят молодые мужчины и говорят, что их тещи не воспринимают их всерьез, помочь им бывает довольно сложно.
Ведь взрослый мужчина – это человек, который обеспечивает свою семью жильем и средствами для жизни. Поэтому всякий, кто живет на территории жены воспринимается в лучшем случае, как ребенок.
То же самое – и для женской половины. Только со своими нюансами. Когда две хозяйки не могут поделить пресловутую кухню. Или конфликты другого рода. Например, конкуренция за внимание сына между свекровью или женой.
В таких ситуациях вывод напрашивается неутешительный, но однозначный. Если вы действительно захотите почувствовать себя взрослыми, переезжайте. Пожертвуйте комфортом и пресловутой экономией в пользу взрослости и свободы.
И пусть ваше самостоятельное жилье будет в высшей степени скромным. Зато уж стимул обзавестись лучшим у вас будет точно. И пусть ощущение самостоятельности и ее перспектив будет для вас опорой.
А приятным бонусом будут ваши взаимные, но не слишком частые, походы в гости к друг другу. Ведь это все же так приятно – время от времени собираться вместе с родными. И тогда праздник будет в радость!
Путь 3: Мой кошелек – мои правила
Еще один вполне материальный признак не отделенности от взрослых – жить на деньги родителей.
Конечно, иногда родители делают все, чтобы дети жили в материальном достатке – покупают квартиру или автомобиль. И это хорошо. Но хотя бы в дальнейшем все равно необходимо стремиться к тому, чтобы ваша жизнь обеспечивалась вами самостоятельно.
Иной раз удивляюсь, как реагируют дети на требования родителей сделать что-то, если мама и папа дают им деньги регулярно. Ведь это вполне закономерно. Если вы не зарабатываете достаточно денег на свою жизнь и находитесь на чужом обеспечении, значит вы не умеете жить, как взрослый.
В таком случае начинает действовать простое житейское правило: “Кто платит, тот и заказывает музыку”.
Поэтому если родители после оплаты ваших счетов “вдруг” начинают требовать от вас какого-то определенного поведения или выполнения обязательств, то это естественно.
Предположим, вы поехали отдыхать все вместе, а путевки оплатили родители. Да, вы семья. Но для них в подобной ситуации вы все равно дети. Поэтому не удивляйтесь, если вместо того, чтобы нырять с лодки или носится по морю на скутере, вас будут просить побыть рядом с бабушкой или помочь папе собраться в поход.
И если такое поведение вас все еще удивляет, представьте себе такую ситуацию.
Вам подарили машину. Подарили ваши родители. Но за рулем машины – ваш парень. И он то и дело оставляет фантики от конфет в кармашках или загружает машину своими вещами так, что свои вы найти уже не можете.
Обрадуетесь ли вы подобным обстоятельствам? Скорее нет, чем да. Более того, через некоторое время, вас будет сильно раздражать, что кто-то, путь даже любимый, распоряжается чем-то, принадлежащим вам.
То же самое с деньгами и материальными благами. Вас пригласили в свое пространство, вы – часть жизни этих людей. А это значит, что вы будете вынуждены соблюдать чужие правила.
Путь 4: Сортировать звонки и телеграммы
Однажды смотрела фильм о том, как женщина отправилась на долгожданное свидание. За несколько часов свидания мама умудрилась позвонить ей пять или шесть раз. Но видимо дочь настолько привыкла, что сносила это, с каким-то стоическим спокойствием.
И то, что в конце фильма она все же вышла замуж, всего лишь выдумка сценариста.
Увы – это пример того, что сепарация до сих пор не произошла, а фильм – просто отражение реальности, с которой нам приходится сталкиваться в жизни все чаще.
Единственная разница в том, что мои клиентки уже прошли стадию безусловного принятия маминых звонков. И постепенно раздражение начинает назревать и прорываться. И им хочется что-то изменить.
Чем старше родители, тем меньше надежды на то, что они изменятся. Остается единственное – понимать это, и меняться самому.
В таких случаях именно вам придется отстаивать свои границы, и мягко, но настойчиво ограничивать контакт.
Сокращать время общения на неприятные вам темы, регулировать моменты звонков и прочее.
И, конечно, понимать, что после таких действий, придется столкнуться с отравляющим коктейлем из желания, чтобы мама была всегда рядом. Дополнительно – из желания жить своей жизнью. И в довершение – из чувства вины.
И именно здесь нужно будет привыкать к той мысли, что неуемная потребность в мамином присутствии – это потребность ребенка, который без мамы может погибнуть. Вы же человек взрослый. Ну, или по крайней мере, пытаетесь им быть.
А потому, вы справитесь, и останетесь живы. Как делали это миллион раз.
А еще – именно вы сможете стать в этом возрасте для себя лучшей мамой и папой. Как именно – рассмотрим в следующем разделе.
Путь 5: Дать поработать “доктору время”
Итак, две психологических проблемы, с которыми придется справиться – это научиться любить себя, как мама. И со второй – пережить нестерпимое чувство вины.
С первой – все проще. Если у вас нет времени ходить на терапию, организуйте ее себе сами.
Представьте себе, как с вашей точки зрения должна вести себя идеальная мама. Для удобства, вы можете описать это в блокноте в виде мини-ситуаций или списка ее качеств.
Например, заботливая мать – это та, которая мягко будит утром, мотивирует сделать зарядку и обязательно покормит вкусным завтраком. Ну, и конечно, пожелает всего хорошего перед трудовым днем.
Или просто: мама должна быть мягкой, заботливой, понимающей. Она должна интересоваться моими делами, давать нужные советы и утешать.
Вот и развейте все эти качества у себя самого, ответив на следующие вопросы:
- Часто ли вы задаете себе вопросы по поводу своего самочувствия?
- Думаете и анализируете, что с вами случилось в течении дня?
- Бережете себя и даете себе вовремя отдохнуть?
- Знаете ли вы, что вы любите и что не любите?
- Цените ли себя или предпочитаете нравиться другим?
Одним словом, здесь есть, где разгуляться. Однако, “разгул” требует времени. Но только так вы действительно сможете отделиться от родителей эмоционально, что является наиболее трудным процессом.
Учиться быть для себя мамой – такой же труд, который мы проделывали, когда учились завязывать шнурки или чистить зубы. Вначале получалось коряво, потом – лучше, а дальше уже на автомате.
Здесь – то же самое, только объем задачи более обширен. Но и результат будет гораздо приятнее.
Так что главное – дать себе время и не спешить. И если вы твердо решились все-таки пройти процесс сепарации от родителей, то, как говорил Карлсон, вы просто обязаны “стать для себя родной матерью”.
Путь 6: Увидеть новые возможности
Есть еще одно “но”, которое чаcто пугает клиентов. Оно состоит в страхе, что мир небезопасен. Что только мама дает его жизни защиту и опору, а все остальное страшно.
И опять же, это установка из детства. Действительно, маленькому ребенку тепло и безопасно рядом с мамой, особенно если навыки взрослой жизни пока не так уж развиты.
И тут важно не зависать в болоте страха, а посмотреть на ситуацию по-новому.
Ведь у любого здорового ребенка всегда есть импульс исследовать мир. И если родители по какой-то причине этот порыв пресекают, ребенок вскоре теряет этот интерес и вместо этого начинает испытывать страх.
Между тем, если у человека сохранилась хоть капля живого интереса, он, взрослея, будет пытаться исследовать мир снова и снова – в конкретных действиях и делах. И тут же сталкиваться с новыми запретами – только уже в своей голове.
Нравилось ли вам в детстве слышать, что уже пора домой, когда вам хотелось погулять? Или нельзя идти на речку, потому что нужно помочь с сестренкой?
Вспомните длинный список всех запретов и осознайте, что сейчас у вас есть реальная возможность жить без них. Ваша жизнь в ваших руках, все, что было нельзя раньше, стало возможным.
Так воспользуйтесь этим шансом!
Ведь вы можете начать наслаждаться жизнью вместо того, чтобы все время бояться ее. Просто идти в жизнь под новым знаменем можно потихоньку, если вам все еще страшно. А можно вприпрыжку – тем, кто более смел. И тут вы тоже можете выбрать свой вариант.
А для тех, кто все еще сомневается, приведу следующий весомый аргумент.
Путь 7: Подведите итоги заранее
На самом деле сепарироваться от родителей часто мешают и страхи, и обиды, и пресловутое чувство вины перед родителями.
И если вы никак не можете сдвинуться с мертвой точки, чтобы начать этот процесс, рекомендую сделать следующее.
Представьте себя на склоне лет. Вы практически готовитесь к переходу в мир иной. И, пребывая в этом состоянии, задайте себе несколько вопросов:
- Какую жизни я прожила?
- Принадлежала ли она мне или моим близким?
- Нравилась ли, или я выживала, как могла?
- Жила ли я “вопреки” или “благодаря”?
Если ответы на эти вопросы вас устроят, вы можете не прилагать никаких усилий и оставаться там, где есть.
Если же скупая слеза скатится по вашей щеке, и вам захочется большего – дерзайте.
Найдите те слова, которые убедят маму найти свои интересы в жизни. Если не сможете убедить, делайте то, что устроит, в первую очередь, вас. Но, не впадайте в крайности: умеренные порции внимания маме – это норма.
Научитесь слышать себя и свои желания. Зарабатывать деньги и разбираться со своими проблемами самостоятельно.
Проживайте чувство вины раз за разом, и вы поймете, что в действительности вы вполне можете его пережить.
Применяйте все возможные методы, чтобы сепарироваться от родителей даже во взрослом возрасте:
- Продумайте свои границы и установите их на общей территории.
- Постарайтесь жить в своей квартире – отдельно.
- Станьте финансово независимым, даже если этот процесс будет происходить постепенно.
- Сократите коммуникацию с родителями до комфортного для вас уровня.
- Научитесь удовлетворять свои желания и потребности самостоятельно.
- Перестаньте страшиться жизни и начните ей наслаждаться.
- Представьте свои похороны и ответьте на вопрос, не будете ли вы жалеть о бесцельно прожитых годах.
И пусть осознание того факта, что ваша жизнь принадлежит вам, вселит в вас уверенность и решимость. В добрый путь!
Желаю удачи!
Ваша Александра Лепина