Свобода быть собой 
Общение с ребенком иногда сложно. В этой статье я расскажу о тех многочисленных вопросах, которые задают мне на консультациях мамы и папы.
Выясняется, родители переживают за детей, часто просто не зная, как поступать в той или иной ситуации. А отсюда – излишнее беспокойство и напряжение.
Правильные навыки воспитания могут обеспечить душевное равновесие и спокойствие и самим родителям, и детям.
1. Я вижу тебя
Самое важное, что нужно понимать, когда в вашу жизнь пришел ребенок, это отдавать себе отчет, что теперь вам придётся уделять ему внимание. И здесь недостаточно просто кормить его и поить, и укладывать спать.
Маленький ребенок ничуть не меньше нуждается в вашей эмоциональной заботе и тепле.
И это подтверждают многочисленные эксперименты. Если детей помещают в больничные отделения, где их кормят и пеленают, но при этом их не берут на руки и не разговаривают, детишки просто погибают.
Поэтому с первых дней желательно разговаривать с ребенком, обнимать его, почаще брать на ручки, смотреть в глаза. Подходить, когда он плачет.
Нужно понимать, что в возрасте от рождения до 2-3-х лет дети воспринимают все гораздо глубже, чем мы можем видеть. Да и в дальнейшем эта тенденция не очень снижается – детский организм остается слишком восприимчивым.
Например, мы можем видеть слезы ребенка. А в глубине его организма уже зреет психосоматическое отражение конфликта. Оно может проявиться в насморке, в болезни живота и пр.
А когда малыш подрастет, уже сможет начать что-то делать, это внимание должно принимать уже другие формы.
Так, если малыш делает что-то из пластилина, рисует, недостаточно просто похвалить его за результат. Нужно обращать внимание на саму его работу. Говорить буквально: “Я вижу, что ты рисуешь. Мне нравится то, что ты делаешь”. Таким образом ребенок получает подтверждение, что видят именно его, а не сам результат его деятельности. Именно такой подход показывает ему, что именно ОН важен, именно ЕГО заметили. И такое общение с ребенком – самое правильное.
2. Если в семье сильно штормит
Конечно, идеальных семей не бывает. И всегда возможны размолвки и неурядицы. Но здесь главное оградить психику ребенка от взрослых проблем. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
Если нет возможности сделать так, чтобы ребенок этого просто не слышал, постарайтесь хотя бы не втягивать его в конфликт.
А после, когда успокоитесь, общение с ребенком просто необходимо. Нужно объяснить, что это отношения папы и мамы. Но они никак не влияют на него – вы оба все также его любите. И, конечно, он здесь ни при чем.
Почему это так важно? Дело в том, что в нежном возрасте ребенок эгоцентричен – и это нормальная психологическая позиция в теории взросления. И ему может казаться, что мама и папа ругаются из-за него. Что он сделал что-то не так. И он может впадать в чувство вины.
А еще ребенок может занимать чью-то сторону в конфликте. Или пытаться спасти родителей, оттянуть внимание на себя.
Причем делается все это бессознательно. И именно такие дети, будучи уже взрослыми, приходят на психотерапию. Потому что давние конфликты остаются в их психике и не дают им спокойно жить.
И здесь, конечно, самый лучший выход – наладить ваши отношения с партнёром и не доводить ситуацию до скандалов. Если же самостоятельно это не получается, то лучше на этом этапе обратиться к специалисту – семейному психологу. И это будет гарантией того, что потом не придется искать психолога для собственного ребенка.
Ибо ребенок, как губка – он просто впитывает в себя то, что видит вокруг – и хорошее, и плохое. И эту атмосферу создают родители и их отношения.
3. Я – это звучит гордо
И здесь стоит напомнить, что ребенок, даже самый маленький, требует к себе уважения.
Да, сейчас он беспомощен и нуждается в вашей заботе. Но чем раньше вы начнете видеть в своем ребенке личность, тем лучше.
В детском возрасте есть период, когда личность готова вырисоваться и хочет быть собой. Тогда ребенок говорит: “Я сам, я хочу сама!”. И отвергает родительскую помощь. Так и происходит становление личности.
Но начинать относиться к желаниям ребенка уважительно нужно еще с первых дней. Прислушиваться к нему, слышать его желания, а главное – учитывать их с умом. Это и есть хорошее общение с ребенком.
В действительности же уважение к ребенку в нашем мире нет часто встретишь. Вот только несколько примеров, как относятся родители к своим детям. Те, что мы открываем вместе с клиентами на занятиях психотерапии:
- “Это моя дочь – она должна быть продолжением меня!”;
- “Ты уже взрослая – должна сама справляться!” (ребенку 5 лет);
- “Ты должна быть тише воду и ниже травы – чтобы не мешать мне”;
- “Ты должен делать так, как я говорю – потому что я главный, а ты -ничто”.
То есть люди используют ребенка так, как им удобно, пользуясь его безответностью, считая его по сути вещью. А потом удивляются, что с детьми что-то не так.
4. “Он улетел, но обещал вернуться”
Самая большая проблема в воспитании детей в том, что родители сами имеют негативный опыт и переносят его на детей. Если человек не получил любви от родителей, ему трудно хорошо относится к ребенку.
То тут, то там выплывают собственные травмы и транслируются на ребенка. Если вы переполнены собственной болью, проявлять к другому любовь будет сложно.
Что же делать в таких случаях?
Самый правильный путь – проработать свои собственные травмы с психологом. В результате ваше спокойное здоровое состояние будет передаваться ребенку. И вопрос “как общаться с ребенком” вообще перестанет возникать. Вы просто будете наполнены любовью, которая сама подскажет, как себя вести.
Но, в жизни не всегда есть такая возможность, поэтому попробуйте следовать одному правилу – правилу постоянства.
Самое болезненное для ребенка – это испытывать на себе качели родительского настроения. То мама есть, и она проявляет заботу и ласку. То она вдруг злится или исчезает. Ребенок не может совместить эти две крайности, и это его сильно травмирует.
Попробуйте, во-первых, быть в контакте с ребенком в начале постоянно, постепенно увеличивая интервал вашего отсутствия.
Вот ребенок видела вас, а вот вы отошли дальше. А потом опять вернулись. То есть у него должно сформироваться понимание, что родитель может уйти, но он обязательно вернется.
Так вы избежите страхов и истерик ребенка, когда вы вынуждены куда-то уйти. Или наоборот, он должен идти в садик.
И второе. Старайтесь быть с ребенком в постоянно хорошем настроении. Если же вы не можете справиться с эмоциями, то не выливайте их на него. Уединитесь и дайте эмоциям выход. И только после этого возвращайтесь. Общение с вашим ребенком должно быть безопасным.
5. Игры, компьютеры и не только
Множество проблем возникает, когда родители приходят с проблемой зависимости детей:
- “Ребенок целыми днями сидит за компьютером”;
- “Она не вылезает из телефона”;
- “Его не выгонишь на улицу!”, – вот что приходится часто слышать на сессиях.
Какую проблему решает таким образом ребенок? Да, правильно, он просто пытается уйти от своих переживаний. И одновременно найти то, что даст ему положительные эмоции.
В такой ситуации ясно одно – именно их ему и не хватает. А попросту ему не хватило вашего внимания и любви. То есть вашему ребенку не хватает общения с вами.
Да, общаясь каждый день с десятками клиентов, я вижу, что людям трудно любить. Они попросту этого не умеют. Но этому нужно учиться.
Вот, как вы можете выразить свою любовь ребенку:
- обнимать ребенка время от времени, говоря, что вы его любите;
- спрашивать, как он себя чувствует, о чем он думает;
- интересоваться, что было у него в детском саду или в школе;
- говорить ребенку, чтобы он обращался к вам с любой проблемой – вы не будете его осуждать, что бы ни произошло;
- поддерживать его начинания;
- если ребенок сделал что-то не так – разбил вазу, получил плохую отметку, не делать из этого драму, а воспринимать спокойно.
Одним словом, вы должны показать малышу хотя бы спокойный интерес к нему самому, к его чувствам, к его личности. А не быть привязанном к его результатам или к его подчинению вашей власти, чтобы самоутвердиться за его счет. Живое общение с ребенком – основа его уверенности и спокойствия.
6. Твоя медаль – моя награда
Кстати, случаи самоутверждения родителей столь за счет собственных детей столь распространены, что речь в этом разделе пойдет как раз об этом.
Думаю, вам приходилось видеть, как из хорошей машины водитель высаживает маленького ребенка и ведет на какой-то кружок или в секцию. А потом на другое занятие, а потом на третье…
И так проходит целый день. Родители хотят, как лучше. На самом деле одновременно прикрывают этими походам свою занятость и дефицит общения с ребенком. Или желание вырастить супер-ребенка.
- “Чтобы сын был не хуже других”,
- “чтобы я мог им гордиться”,
- “чтоб ерундой не занимался”.
Конечно, детей нужно подтягивать и готовить их к конкурентной среде – с этой точки зрения все верно.
Но и здесь есть место для перегибов. Когда тренер говорит родителю, что у ребенка нет способностей к тому или иному спорту, но родитель продолжает настаивать, приводя малыша вновь и вновь. Когда кружки выбираются по желанию родителя, без учетов склонностей и предпочтений ребенка.
В результате человек вырастает, во-первых, уже уставшим и непонятым – все свое детство он потратил на то, чтобы успеть объехать все занятия.
Во-вторых, в реальности он так и не понял, чего же хочет он. И это оказывается проблемой во взрослой жизни.
Чтобы избежать подобных ошибок, стоит внимательно присматриваться к своему ребенку. Возможно, он постоянно рисует. Или прислушивается к музыке. А вот именно сейчас хочет попробовать себя в футболе. И действовать по потребности, мягко и ненавязчиво.
Но даже нащупав живой интерес, не следуют форсировать события и стремиться во что бы то ни стало покорить Олимп. Возможно, ваш ребенок будет музицировать для удовольствия дома. Но при этом он вовсе не хочет быть великим пианистом.
Быть чуткими вам поможет простое общение с ребенком. Ведь вашими руками вы творите будущее своего ребенка.
7. Как научиться балансировать на канате
Воспитание ребенка – тонкая балансировка. Подобно ходьбе на канате.
Ребенок всегда тестирует границы. И даже если он буянит и шумит, для него важно, чтобы они были.
Излишняя жесткость приведёт к тому, что у ребенка не будет своих желаний. Гиперопека -вызовет в будущем полную беспомощность и неумение жить.
А полная свобода и безнаказанность – лишит опоры и веры в родительскую заинтересованность и поддержку.
Поэтому на самом деле детям нужны границы, который ясно и четко должен обозначить родитель.
Конечно, иногда надо быть строгим. Это касается запретов, ясных и не обсуждаемых.
Например, быть дома до 21.00. Не разговаривать с незнакомым взрослым на улице, а тем более никуда с ним не идти. Не играть с огнем, не открывать краны.
Это база, которая должна быть донесена до ребенка. И она не должна подвергаться сомнению никогда и не при каких обстоятельствах.
Остальные житейские правила должны также предмет для общения с ребенком. Но без излишней жесткости. Часто ребенок сам подталкивая к ответам, задавая бесчисленные вопросы.
В остальном, идеальное послание для ребенка выглядит примерно так: “Ты можешь пробовать делать что-то сам, как тебе хочется. Я буду рядом. Если понадобится помощь – позови, я помогу”.
Иными словами, начиная с 3-х лет, ребенок будет постепенно отбегать от родителя, чтобы попробовать что-то самому. Но всегда захочет вернуться и обнять, посоветоваться, поделиться или спросить о важном. И родитель должен всегда быть готов встретить его, удовлетворить все его потребности, разъяснить, помочь прожить разочарования и заблуждения. Или подбодрить и вселить надежду.
Итак, базовые принципы, которые позволят вам вырастить ребенка психологически здоровым следующие:
- Понимать, что ребенок, несмотря на маленький возраст все чувствует, и проявлять к нему внимание и заботу, видеть его.
- Ограждать ребенка от семейных неурядиц насколько это возможно, позаботившись о собственном психологическом здоровье.
- Проявлять к ребенку уважение и давать возможность для проявления его собственной индивидуальности.
- Быть постоянным в проявлении своих позитивных или хотя бы нейтральных чувств. Заранее приучать ребенка к тому, чтобы он учился, что если родителя нет сейчас, то это не значит, что он ушел насовсем – он вернется.
- Учиться любить ребенка, уделяя внимание его интересам, беседам с ним, его чувствам. Принимать и защищать ребенка безусловно.
- Не делать малыша предметом для “отигрывания” своих травм и объектом для самоутверждения. Поддерживать и развивать его природные способности.
- Определять границы дозволенного и недозволенного и соблюдать их постоянно. Общение с ребенком обязательно должно включать эту тему.
Но если говорить совсем просто, то детей нужно любить. Не старайтесь быть совершенным родителем. Это все равно невозможно. Ведь у вас тоже есть свои потребности, работа, дела. Разные эмоциональные состояния.
И иногда вам просто нужно спрятаться от всех и отдохнуть – “сделать хорошую маму”, как говорится в еврейском анекдоте.
Примите, что каждый ребенок все равно получит свою долю травмирующего опыта. И он необходим, чтобы научиться справляться со стрессом, который неизбежен во взрослой жизни.
Будьте для них настоящим другом. Но не тем, который будет делиться с ним своими взрослыми проблемами. А тем, что будет мягко и по-дружески, без излишнего родительского авторитаризма, всегда принимать сторону ребенка. А после объяснять, что не так, если надо, обнимать и поддерживать.
Желаю удачи!