13 признаков созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Созависимые отношения – 13 признаков понадобятся вам, если ваша жизнь в паре приносит гораздо больше страданий, чем радости.

Обычно люди обращаются ко мне с такой проблемой, когда отношения уже на грани разрыва. Получив свой негативный опыт, они хотят начать жизнь с чистого листа и сделать это правильно.

Если и вам это интересно, начнем с главного. Вот признаки созависимых отношений между мужчиной и женщиной:

• партнеры испытывают эмоциональную зависимость друг от друга и от других людей;
• пара испытывает ощущение, что их отношения деструктивные, разрушающие и унижающие;
• вместо любви и понимания в семье царит тотальный контроль;
• люди не доверяют друг другу и не испытывают чувства любви, так как считают его опасным или вообще не понимают, как его проявлять;
• вам необходима поддержка и одобрение от другого в том, что вы делаете все правильно;
• вместо обсуждения проблем с партнером вы предпочитаете взаимные обвинения и выяснение отношений на повышенных тонах;
• вы не уважаете границы партнера, так как не можете определить и защитить даже свои собственные;
• вы не знаете свои желания, и зачатую просто обслуживаете желания другого человека;
• вы часто испытываете приступы злости или наоборот – впадаете в состояние беспомощности;
• вам бывает не о чем разговаривать с партнером, и вас поглощает состояние пустоты;
• вы никогда не говорите о своих потребностях прямо, предпочитая обвинения и манипуляции;
• внутри вас много переживаний, но обычно вы пытаетесь отвлечься от них при помощи алкоголя, пищи, секса, компьютерных игр или каких-то других отвлекающих стимуляторов;
• вам невыносимо быть рядом с человеком, но одновременно вы не мыслите, как будете жить без него.

Увы, этот перечень далеко не полный. Так как объем негативных чувств и неконструктивных поведенческих паттернов в созависимых семьях очень разнообразен. Едино в них только одно – люди не чувствуют себя счастливыми.

Поэтому в этой статье рассмотрим несколько примеров отношений, в которых вы, возможно, найдете и свою историю.

История 1: Павел и Мария

Мария и Павел вместе более трех лет. Молодая семья, в которой уже есть маленький ребенок.

Вначале молодожены не испытывали особых затруднений. Первоначальная влюбленность сглаживала все углы и погружала в эйфорию. Хорошее время также помогли продлить совместные заботы: покупка квартиры, ремонт и все последующие хлопоты.

И вот, все бытовые дела разрешились. Наступило долгожданное материнство. Кажется, можно жить и радоваться.

Но тут началось самое страшное. Пара вдруг выяснила, что все, о чем им удается поговорить, это все те же бытовые проблемы, которых сейчас не так много.

Возможно, они выяснят, кто и во сколько будет гулять с ребенком. Что будут есть на завтрак. И это все.

Скандалов нет. Просто муж приходит с работы. Возможно, иногда помогает. Затем лежит на диване с телефоном.

Им трудно. Тем для разговора больше нет.

“Я пуста!”- жалуется Мария. И вся ее фигура выражает страдание.

В таких ситуациях люди не всегда понимают, что с ними происходит. Но многие хорошо ловят свои ощущения. И именно они отражают их внутренне психологическое состояние.

Ощущение пустоты, о котором говорит Мария, это результат вытесненных когда-то чувств.

В семье, в которой она выросла, ее не замечали. Не принимали в расчет ее эмоции и желания. Ей приходилось подавлять грусть и разочарование.

В результате ребенок в какой-то момент решил, что чувствовать это так невыносимо, что он отказывается чувствовать вообще.

Приняв это решение неосознанно, он, конечно, о нем забыл. Но его психика – не забыла.

И сейчас для того, чтобы в паре царили любовь и понимание, эти чувства надо найти и возродить, проработав все детские травмы. И тогда они чувства и эмоции снова начнут свободно течь. Для того, чтобы заполнить зияющую пустоту и дать возможность радоваться жизни.

История 2: Иван и Наталья

Иван много работает. Он всегда много работал. С того момента, как стал взрослым.

Теперь он пришел на консультацию совершенно обессиленным. Он работает, учится в аспирантуре, повышает квалификацию на работе. А еще помогает жене с ребенком и делает сам ремонт.

Говорит с трудом, от домашних заданий отказывается.

На вопрос, как вы нашли друг друга отвечает, что вначале ему показалось, что они подходят друг другу. Потом возникли чувства, как ему казалось.

А что же сейчас? Сейчас Иван чувствует себя в западне. Внешне все выглядит благополучно: семья, работа, визиты родственников.

Только вот напряжение Ивана с каждым днем растет. Ведь он хорошо умеет работать. И семья активно эксплуатирует этот его навык. А что тут такого? Он же не против?

Да и Ивану кажется, что не против. Он даже не осознает, что просто терпит – он так привык. Быть хорошим. Делать, что попросят, проявлять лояльность. Его жизнь превратилась в историю Золушки, которая бесконечно поливает розы и пропалывает грядки, которым нет конца.

У человека нет сил ни на собственные желания, ни даже на жизнь в таком виде, в каком она есть.

Силы иссякают, зато подспудно копится агрессия. Та, которую в детстве не разрешали проявлять. Ведь если будешь злым – значит, будешь плохом, и любить тебя не будут.

А что же домашние? Ну, если человек сам человек не заявляет о своих желаниях и правах, то почему бы этим не воспользоваться?

И жена, и теща без тени сомнения пользуются этой слабостью:

“Пойди постирай – я это делать не люблю!”,

“Ты должен помочь на даче – это твоя обязанность!”

Но они лишь делают то, что человек сам позволяет. И кто может поручиться за то, что не поступил бы на их месте точно так же?

На вопрос, а чего же хотите вы, Иван, как правило, называет компьютерные игры. Но это лишь повод не думать о плохом. Хотя он этого пока не осознает.

А что он хочет на самом деле – и есть предмет нашей работы.

История 3: Марина

Марина уверена в том, что ей все время попадаются не те мужчины. Она относится к ним со всей душой. Заботится о них, ловит на лету их желания. Она отзывчивая и добрая.

Но, к сожалению, они не могут по достоинству оценить ее старания. Поэтому ей приходится уходить от них разочарованной и обиженной.

Как же выросла Марина?

В детстве ей пришлось стать “спасателем” для своего инфантильного отца, который только казался взрослым. На самом же деле он мог расплакаться из-за того, что не мог найти свои любимые ботинки, хотя на виду стояла другая пара, которую вполне можно было бы надеть.

Она садилась с ним рядом и старалась как-то поддержать, рассказать что-нибудь хорошее. А когда он все так же продолжал лежать на диване, она чувствовала бессилие.

С тех пор Марина будто решила спасти всех слабых зависимых мужчин вместе взятых. Именно их она выбирает и мгновенно включает своего “спасателя”.

При этом не понимает, что они просто используют ее и потом беспардонно бросают. И именно она сама позволяет им это, а потом страдает.

Все остальные мужчины кажутся ей совершенно неинтересными. Конечно, ведь с ними ей не надо прилагать никаких усилий, к которым она привыкла. Не нужно страдать, переживать и плакать.

Интересно и то, что за ее кажущейся “добротой спасателя” кроется не меньший вред. Ведь все беспомощные мужчины, которых она встречала на своем пути, так и оставались беспомощными. Они решали свои проблемы за ее счет, вместо того, чтобы научиться решать их самим. И в конце концов почувствовать себя мужественными и уверенными в себе.

И Марине так и не удастся построить отношения без созависимости, пока она не поймет, что причина – в ее поведении. И пока она его не изменит, жизнь ее будет полна злоключений.

История 4: Петр и Светлана

Петр – молодой и успешный бизнесмен. Его красавица-жена – домохозяйка. И первое, что они говорят на сеансе психотерапии, это то, что в детстве бывало всякое, но вот сейчас-то как раз – все прекрасно!

Их жизнь действительно похожа на один большой светский раут – бесконечные вечеринки, путешествия, роскошные вещи и царящий вокруг комфорт.

Но чем дальше идет терапия, тем яснее становится каждому из них, что в отношениях что-то не так, как бы красиво они себе это не рисовали.

Светлана считает себя недостойной. Она удивлена тем, что ее выбрал такой успешный человек. При внешней красоте, уме и образованности, она продолжает считать себя неполноценной.

Так говорил ей часто папа. Насмехался над ее внешностью. Не хвалил за успехи. Порицал за всякую оплошность. И Светлана когда-то решила: “Если хочешь быть любимой, ты должна это заслужить”.

Именно этим она и занималась, бесконечно заботясь о здоровье Петра. Приготавливая еду по его специальной диете. Ухаживая и без устали бегая вокруг него в случае малейшей болезни.

Но на самом же деле она с удовольствием полежала на морском берегу. Но как? Ведь она полностью зависима от своего мужа. И перспектива вернуться к родителям, где созависимые мама и папа бесконечно причитают о том, как тяжела жизнь, ей кажется невыносимой.

Ей горько сознавать, что все могло сложиться иначе. Ведь раньше за ней ухаживал совсем другой человек. Тот, кто интересовался ее желаниями, дарил цветы и был внимателен. Но Светлане он казался слишком пресным. А теперь уже слишком поздно что-то менять.

Несмотря на то, что Петр находится в роли “принимающего”, он тоже не счастлив. Понимая, как многое ему дает Светлана, он все же не уверен, что любит ее. Да и вообще, как это “любить” – он не знает.

Он просто знает, что ему без нее будет плохо. Ведь она для него безопасна, и готова во всем помогать. Хотя временами ее плохое настроение угнетает его так, что хочется бежать прочь.

Потому что это и есть созависимые отношения. Так и живут эти два человека, в вечных сомнениях и переживаниях. В созависимости вместо любви двух целостных личностей. Которые могут быть счастливы, как самостоятельно, так и друг с другом.

История 5: Михаил и Елена

Елена ходит на терапию, чтобы разрешить свои психологические травмы детства.

Как только травмы начинают прорабатываться, человек начинает хорошо себя чувствовать. И наконец он может посмотреть вокруг себя – увидеть то, как он живет.

Именно это и произошло с Еленой. Как и во многих созависимых семьях, у этой семьи есть фасад. Он состоит в том, что в семье есть ребенок. Муж – обеспечивает семью, жена – подрабатывает хобби и смотрит за ребенком.

Роли распределены: жена была ограничена финансово, часто чувствовала себя подавленно. А муж выступал в роли ее спасателя.

Когда женщина изменилась, ее уже не требовалось спасать. Она оглянулась вдруг поняла, что ей не хватает простого человеческого тепла.

Однако, муж почти не разговаривал с ней, вечно пропадая на работе. Близости почти не было. А морально окрепшая жена стала вызывать недовольство мужа.

Постепенно супруг стал унижать ее, придумывая несуществующие пороки, чтобы вернуть в привычную роль жертвы. И заодно самоутвердиться – ведь именно на его чувстве собственной значимости, которое обеспечивала слабая супруга, и держался этот альянс.

Но в том-то и дело, что выздоравливающий человек начинает ощущать себя по-другому. Елена уже не чувствовала себя жертвой. Ее самооценка выросла. Ей захотелось развиваться и идти вперед. Одновременно она хотела получать в свою сторону не жалость, а любовь.

И обо всем этом она пыталась поговорить с мужем. Но он не привык к подобным разговорам. В ход шло и простое нежелание обсуждать проблему, и унижения или беспочвенные обвинения.

И, конечно, на предложение пройти психотерапию совместно, был получен категорический отказ.

Когда один человек меняется, а другой остается в привычной роли, сохранить отношения бывает трудно. Считается даже, что наилучшей терапией от созависимости является совместная работа в паре. Но это совершенно невозможно, если одна из сторон не имеет никакого желания меняться.

Возможно, в этих историях вы увидели себя или своих знакомых. Или нашли в списке признаков созависимых отношений те, которые есть у вас.

Важно одно – если вы действительно хотите не только увидеть признаки созависимых отношений между мужчиной и женщиной, но и справиться с ними, придется потрудиться. Для этого, например,

• начать обращать внимание на свои чувства;
• слышать свои и чужие желания;
• повысить самоуважение;
• научиться слышать друг друга;
• открыться эмоционально и быть готовым чувствовать любовь.

Вот лишь базовый перечень шагов, который предстоит сделать тем, кто готов идти навстречу счастливой совместной жизни. И дорогу осилит идущий!

Желаю удачи!

Ваша Александра Лепина